Big Brown Eyes

- Venga, si sabes que en el fondo me quieres.

+ Sí, seguro....

- Lo nuestro es amor odio, como Blair y Chuck.

Y sin embargo, soy tu tercera opción. Y cada vez que me miras, es como revivir cada segundo entre tus brazos.
Maldito E.

...

- Tú no tenías ganas de verme?
- Por qué, ya me echabas de menos?
- Responde...
- Supongo que sí. Ahora responde tú, me echabas de menos...?
- Sí, te echaba un poco de menos. Pero poco...

Just us.

Nunca te has parado a pensar lo bonito que sería enamorarse ahora mismo, y ser correspondido, y no ser como el resto?
Y no ser como esos que se besan por besarse, comernos a besos por necesidad, mirarnos a los ojos y saber que necesitamos un abrazo, y sentarnos juntos en mi sofá, y que me robes palomitas. Saltar por la ventana una noche en verano y recorrer descalzos la carretera, que nunca nos venza la rutina, y tirarnos en el cesped en silencio, y reirnos muy fuerte sin parar hasta que la coca - cola nos salga por la nariz.

No quiero abrazarte siempre, no quiero tener que llamarte cada día, no quiero ser tu novia, quiero verte y sonreír, quiero tocarte la cara con los dedos, quiero el silencio, quiero la oscuridad, y de repente un rayo de luz devastadora que salga de tu boca, y volar hasta ella y quemarme. Quiero bailar en una playa, una noche de luna llena, y caer entre tus brazon muerta del cansancio, quiero que me des la mano mientras veo la torre Eiffel, quiero conducir como una loca de playa en playa contigo cantando en el asiento de atrás, quiero que me veas fumar y me regañes, que me digas lo que estás pensando cuado te calles, que te largues cuando no me soportes y que vuelvas a mi lado con una disculpa cuando me eches de menos. Quiero la valentía que hay en demostrar el amor sin palabras bonitas, la valentía de seguirnos el uno al otro, "hacia donde va esta relación?" ¿¿Qué relación?? Quiero ir de conciertos y ponerme tu ropa, y bañarnos y arrancarnos los bañadores con la boca. Quiero que seamos simplemente tu yo y el mundo. Quieres ser único conmigo?

Dance.

Es más que un sueño, es aquello en lo que pienso cuando pensar en otras cosas se vuelve doloroso, es una válvula de escape, es una droga, es mío.

No eres una droga, no, eres un veneno. No es que necesite más de tu sustancia, es que desde el primer día que la probé se metio bajo mi piel y avanzó lentamente hasta mi corazón, cada día un poco más. Ponzoña, mortal.

P.

Esta eres tú, esta es tu cara, así, cómo está, esos que ves en el espejo son tus ojos, son solo tuyos, y esa nariz es tu nariz, y va a ser tuya hasta el día en que te mueras. Ese pelo, lo siento, pero es tu pelo, es algo que puedes cambiar aunque siempre va a volver a ser así, como es. Y todo junto puede ser más bonito o más feo, pero es tuyo, es lo que tienes, y cariño, es lo que hay, y para serte sincera, me encanta. No te estoy llamando guapa, te estoy contando lo que mucho que me gusta la manera en que tu boca se entreabre y parece que te has quedado en coma, o que juntes los labios cada dos por tres. Esos labios, esa boca, que son tuyos y  siempre lo van a ser. Y en otra cara tus gestos no serían iguales, por que no eres perfecta por que si lo fueras, no te aguantaría, pero, te cuento un secreto? Nadie lo es, y nadie lo va a ser nunca. Y para quejarte tanto, desprendes luz, tu propia luz, y eso se ve de lejos. La gente no ve esa chica alta y flacucha con el pelo rojo desteñido. Ve esa chica cuyo cuerpo parece estar hecho de porcelana luminosa, ve ese brillo allá donde vayas y deberías saber que cuando me miro al espejo, me gustaría tener tus ojos tu nariz tus labios finitos y tu pelo cambiante, con tal de tener tu luz. Te quiero Paula.

-STOP-

El primer paso es admitirlo:

El no me quiere.

El segundo paso es la negación:

No le creo, el me dijo que yo le importaba, que yo le gustaba.

El tercero es perseguirle, humillarte:

"Oye... Hola... Lo siento... Que tal...? Podemos ser amigos..."

El cuerto paso es darte cuenta de que has perdido todo lo que te unía a el:

Ya no hay miradas, no hay roces, ni te quieros en las madrugadas.

Y el paso final es ver claramente cómo le gusta otra. Aquella que nunca te gustó, o aquella que te cae tan bien, y que a partir de ahora protagoniará muchas de tus pesadillas:

Y para eso no hay explicación.

Yo voy a seguir el protocolo.

1. La música a todo volumen y nunca canciones de amor. Siempre encuentras la coincidencia. Ayudará a no pensar en él.
2. Bloqueo absoluto en redes sociales. La tentación de arrastrarte disminuye.
3. Olvidar a los tíos por un tiempo. Besar a otro solo te recordará su boca.
4. Esquivarte aunque se note. Si me miras a los ojos nada habrá valido la pena.
5. Alejarte del alcohol y las drogas. Las probaras una vez para olvidar y ya no podrás olvidar sin ellas.
6. Encontrar un pensamiento para cada vez que él te vega a la mente sustituirlo.
7. Evitar releer mensajitos o conversaciones de una época más feliz.
8. Pedirle a tus amigos que no te hablen de él. Y en mi caso, como mis amigos no lo saben, canturrear por dentro hasta que paren.
9. No mirar sus fotos constantemente. Es masoquismo y a las tías nos encanta.
10. Y finalmente, convencerte a ti misma de que le vas a olvidar, tu crebro podría creerselo.

Y ahora toca levantarse después de otra caída.

The end.

+ Por qué no me contestaste !!
- ...
+ Dímelo!!
- Y qué querías que te dijera eh?
+ Que quería que me dijeras? Quería que tuvieras dos cojones a decirme que no te gusto, y no hubieras quedado como un maldito calzonazos.
- Lo siento.


Eso es todo lo que tenías que decir. Lo sientes? Te aseguro que yo lo siento más.

Solo mío.

Sé por sus palabras que lo que siente es sincero. Le gustas, le gustas tanto como a mi me gustan al noche y el chocolate, y ella ha probado tu boca antes que yo. Y siento lástima por ella y casi odio hacia ti por que la olvidaste si más y te da igual reconocerlo.
Pero me da igual que sea injusto y que ella te merezca más. Sigo negandome a compartirte y sigo queriendo que seas solo mío.

Play.

Entro en el vagon con los cascos en la mano, preparada para soportar la mezcla de olores bajo esa insoportable luz balnquecina. Me siento, y me los coloco. Antes de que el tren se mueva, ya le he dado al play y suena la canción. "Zombie". Es un poco melancólica, a juego con mi estado de ánimo. Estoy apagada. Aparentemente, no tengo motivos para estar triste. Pero las palabras se cuelan en mi cabeza removiendo mis recuerdos, buscando algo con lo que darme la estacada que me hunda. Lo noto. Sé que no llegaré a casa feliz. Llegamos a la siguiente parada, y la canción se acaba. Empieza Yoü & I, y de repente, una pareja entra en el vagón. Son mayores, entre los veinte y los treinta, pero se portan como críos. Se están.... mordiedo? Se susurran cosas y se besan torciendo la cabeza en ángulos incómodos, y ella ríe con ese acento de enamorada que conozco también.
La parte instrumental de la canción acaba y empieza la letra. Miro mi reflejo en la ventana del asiento vacío de enfrente. Y entonces las palabras me golpean como un puñetazo en el estómago: It's been a long time since i came around, been a long time but i'm back in town... 

Frunjo los labios. Los recuerdos suben flotando a la superficie como un cadaver olvidado en el fondo del mar: putrefactos y malolientes, carentes de la belleza que una vez tuvieron. Él y yo, en ese mismo vagón. Nuestras manos entrelazadas y las miradas furtivas. Los besos tímidos, suaves. Y dos años después. Él y yo, en aquel mismo asiento. Su brazo por encima del mío, su mano acariciando mi cara. Esta vez sus palabras eran seguras. "Te echaba de menos". Y su boca tan sugerente cómo prohibida. Y mis miradas nerviosas y esquivas.
La canción ha vuelto a cambiar. "You". You don't need me no, you don't want me...
Otra sacudida. Los ojos me escuecen. La mujer, joven pero demacrada que se sienta cerca de mi parece tan triste como yo. Me mira cómo si quisiera acercarse a preguntarme por qué demonios parece que voy a hecharme a llorar.
Noto las lágrimas calientes a punto de desbordarse. Con el dedo índice las aparto antes de que caigan.
Como cada vez que me acuerdo de ti, me sorprende la facilidad con la que lo que sentía pasó de ser lo justo, a ser demasiado. Podría decir que me ahogué en tus ojos azul mar, y que me conquistó desde el primer día tu sonrisa romanticona. pero lo cierto es que me enamoré de ti, simplemente, y tardé en hacerlo dos años. Dos años en los que nuetra historia cambió y se retorció. Y las peleas eran un día sí y otro también. Pero como siempre le pasa a la mala de la palícula, no fui consciente de que te quería de verdad hasta el día en que te perdí, cuando apareció ella. Con ese "algo" que te gustó de mi y eso "otro" que me veías aunque no lo tuviera, pero además, con la ventaja de que ella pareció corresponderte al instante.
Y supongo que estaba escrito en el destino. Yo jugué contigo, y dos años después, tu has jugado conmigo. Es justo odiarte? No lo sé. Puede que no.
Cuando salgo del metro, no puedo reprimir más las lágrimas. En mi cabeza suena a todo trapo "Wish you were here". Corro hasta el banco próximo y caigo rendida con la cara empapada. Y un pensamiento me asalta.
Es curiso por que te odio y llevo meses esquivándote. Ignorándote. Odiandote dolida. pero si alguna vez la fuerza del destino nos vuelve a cruzar, y el universo nos regala un amor mutuo... Aunque sea contra el mundo entero, me dejare la piel para estar contigo. Aunque todo sea mentira. Aunque estés jugando conmigo de nuevo. Aunque todos me digan el error que estoy cometiendo, sé que nada me importará si puedo estar contigo.

Y nunca, nunca, te olvidaré, Rubio.

Traición.

"Oh, perdona, mi espalada a estropeado tu cuchillo??"



Basta de mentiras y de hopcresía basta de luchas y de jerarquía basta de arrebatarnos la vida unos a otros, unas a otras. Tú tienes tu vida y yo tengo la mía. No es suficiente para ti?