I wish i could wake up with amnesia.

Sólo quiero cerrar los ojos y desaparecer.
Parar el mundo, el tiempo, y poder tomarme unos segundos, unos minutos, unos años. Tomarme un tiempo para recrearme en mis miedos y en mis complejos. Coger aire y sentir como se desprenden de mi. Tomarme un tiempo para ser yo misma y soñar, que últimamente hasta eso está mal. Y hacer todas las cosas que siempre he querido hacer, y las que aún no se que quiero. Mirar por el ojo de la cerradura a las mil maravillas que la vida me ofrece y yo dejo pasar.
Solo quiero dejar de sentirme. Dejar de sentirme mal, dejar de sentirme sola, dejar de sentirme equivocada, como si todas las decisiones que he tomado fueran erróneas. Quiero dejar de sentirme culpable de un asesinato que yo no cometí. Y dejar de sentirme idiota por creer en otros mundos, otras vidas, otros corazones, otra yo.
Pero tus ojos solo dicen silencio. Tus ojos solo quieren silenciar mis sueños. Tus ojos solo quieren ahogar a la otra yo. Me dan miedo los barrotes que me enseñan esos ojos. Me enseñan destrucción al otro lado. Me enseñan soledad al otro lado. Me enseñan arrepentimiento, y culpa el resto de mi vida.

Me dicen que crezca, y yo, yo solo quiero cerrar los ojos. Escapar de tus ojos un rato. Aliarme con el silencio, hacerme fuerte y volar.

A mi padre.

Él siempre tiene demasiadas cosas en la cabeza para mi, demasiado alcohol en la sangre para mi, siempre hay otra mujer en su vida para mi, siempre poco tiempo, poco espacio, pocas ganas para mi.
Nunca tuvo pelotas por mi, ni tuvo sensibilidad para mi, y aunque me miraba, nunca vio a través de mi. Somos dos desconocidos con recuerdos comunes, dos personas sin hilos que los unan más que la sangre, y profundas heridas mentales. No le bastaba con destrozar su vida, también tenía que destrozar la mía. Nunca ha tenido humildad ni decoro, ni un perdon para mi.
Y sin embargo siempre ha tenido obligaciones para mi, órdenes para mi, grandes sueños, grandes decepciones para mi, grandes promesas para mi, muchas responsabilidades y culpas para mi, y un perfecto plan de futuro en el que yo tenía que quererle siempre por encima de todo lo que tuvo y no tuvo para mi.

Yo tengo para él un gran silencio, un profundo miedo, una brecha en el corazón, una caja de traumas, y de nuevo más silencio putrefacto y hediondo, donde se pudren las súplicas, las lágrimas, las esperanzas,  y los recuerdos.

Yo espero que cuando muera, la muerte le de paz, descanso a un alma rota que lo rompe todo, yo espero que descanse sin más odio ni desilusión, sin más quejas ni reproches, espero que algún día la muerte te de la vida que has estado persiguiendo arrastrandome contigo.
Por que la vida solo te ha dado dolor, y solo me ha dado dolor, y a mi madre que escapó de ti, solo le diste una cosa que jamás te devolvió. Yo.

Let it all go.

No quiero decirlo en voz alta por que entonces será verdad, y es tan duro.
Pero la verdad es que no soy feliz.
No me estás haciendo feliz.
Y siento que me estoy conformando con amor barato y que me merezco más. Y de verdad que me gustaría que fueras tú la persona que me de ese amor. Me gustaría despertarme y saber que me quieres como siempre he querido que alguien me quiera.
Pero no es así como me siento. Y no sé si con el tiempo asumiré que esa es la clase de amor que voy a recibir el resto de mi vida, o acabaré pidiendo más. 

Te quiero tanto que no puedo desear más fuerte que me ames como yo te amo. Te quiero tanto que no soy capaz de salir ahí fuera a buscar ese amor que no me estás dando, por que lo quiero de ti! Pero lo cierto es que no, no me basta con esto.

Complejo de inferioridad por conflicto paterno, 1º de psicología.

Mi padre me educó para que me sintiera superior por mi inteligencia y mi cultura. No es que yo sea especialmente culta ni lista, pero al lado del 80% de la gente de mi edad que no sabe hacer la O con un canuto, supongo que culturalmente, estoy un poco por encima.
Supongo que no se dio cuenta, pero hacerme sentir superior por algo así, también implica que me tengo que sentir inferior cuando llega alguien más inteligente y más culto que yo. Con el paso de los años me he dejado llevar un poco por la ignorancia. Leo menos, aparqué mi vena pintora, y cambié a Woody Allen por series de vampiros. Como la gente de la que me rodeaba era igual que yo y no me juzgaba por ello, no me di cuenta o me dio igual.

Pero ahora, en la universidad, cursando filología y al lado de una persona que me lleva años de ventaja; sí, no puedo evitar sentirme inferior. De hecho, cuando conocí a esta persona, me entraron las prisas por alcanzarla. me leí en dos meses varios clásicos que tenía pendientes y comencé un ciclo de cine de grandes directores. Después me di cuenta de que me era imposible alcanzarla. A ella le gusta la cultura, a mi me gusta que me consideren culta. Será eso? No tengo que sentirme inferior! me grito a mi misma. Todos estos años de buen cine, buena música y buena literatura te han hecho quien eres, deberías sentirte orgullosa por ello y no envidiosa de alguien de tu misma corriente. No deberías intentar ser como nadie más, disfruta de lo que conoces, de lo que te gusta, disfruta con los placeres banales también.
Pero entonces pienso, que diría mi padre?

Él, que se ha pasado toda su vida intentando superarse a si mismo para poder ser una de esas personas, él que es un intelectual desde la cuna y no, no le viene de familia. Que ha intentado hacer de mi otra persona como él, me diría que siempre puedo cultivarme más, que siempre hay algo que aprender, que siempre puedo ser mejor de lo que soy, de alguna manera. Pues no veo que el saber le haya hecho feliz. No puede disfrutar de una película si la banda sonora la toca un mal violinista, ni de una canción si el reproductor es de mala calidad, ni puede disfrutar de una historia si está escrita de manera algo simplona. Alcanzar la perfección limita su felicidad en todos los ámbitos de su vida, y aunque a veces he sentido esa sensación, me alegro de haberme librado con los años de su yugo de la perfección, aunque haya sido doloroso ver como cada vez me alejaba más de su idea de la hija perfecta.

Es cierto, le culpo de todos los traumas de mi vida y de todas las cosas malas que hago, no puedo evitarlo. Mi madre siempre eligió la felicidad antes que la perfección, y aunque no siempre ha elegido bien, al menos se guía por sus sentimientos, es libre de elegir algo por que le gusta, sin más, sin parase a pensar si no habrá algo mejor.
Con dos padres tan diferentes, sin embargo, siempre me he sentido más influenciada por mi padre. Me impresionaba más su manera de ver la vida. Me imponía, su manera de ver la vida. "No existe eso de "para gustos los colores" - me decía - "si algo es bueno, lo es. Si algo es malo, lo es."

No creo que nunca llegue a conocerme, por que nunca aceptaría como soy en realidad.

Bad idea.

"Cuando me enamoré de él, le di muchas pequeñas partes de mi, para poder ser parte de él. Partes que jamás recuperaré, jamas volveré a ser esa persona.
Ahora no quiero dar nada de mi, quiero ser yo misma y solo yo, y que nadie me robe las partes que me hacen yo misma, nunca más."

Débil. Dependiente. Desaparecida.

Yo antes no era así.
Yo era fuerte. Quizás no tan fuerte como pretendía aparentar, pero sí más fuerte, cocida en las batallas emocionales, con mi cáscara y mis historias, para protegerme probablemente de esto. Me importaba menos lo que dijera la gente de mi, me importaba pero poco, seguía mis propias reglas sin meterme en las reglas de los demás, ni criticarlas. Y así me conociste, y así te enamoraste de mi. Cuando yo era lo que yo quería ser.
No puedo decir que cambiara por ti. A ti te gusté tal y como era, con mis botas raras y mis medias de rejilla. Tal vez esa no era yo misma, solo era yo saliendo de otra batalla emocional perdida, con los restos de en lo que me había convertido para encajar con otra persona. Aún así, cambié contigo, y cuando digo contigo, digo a tu lado.

Ahora soy débil. He sucumbido a los estereotipos, a las miradas críticas, a los complejos que no sabía que tenía, y a los que había conseguido superar. Quizás, cuando bajé la barrera para gustarte a ti, bajé la barrera para gustarle a todo el mundo, sin darme cuenta.

Ahora detesto esta debilidad contra la que no puedo luchar. Me miro al espejo y solo veo lo que no quiero ser, o lo que quiero cambiar, lo que antes no estaba ahí, o lo que antes me gustaba y ya no está.
Soy culpable por haberme enamorado? Por haberte querido tanto que quise dártelo todo? Por intentar todo el tiempo que me quisieras como yo a ti... Y ahora me he perdido, a cada paso que doy busco tu aprobación, a cada palabra que digo busco una sonrisa tuya. Giran mis pensamientos en torno a ti incluso cuando no tengo razones para ello. Y ya no puedo esconderlo más. Te vas dando cuenta de lo mucho que necesito ser perfecta para ti.

Solo pienso en reencontrarme a mi misma, donde quiera que me perdí. y recuperarme.