"We all come from the Goddess, and to her we shall return."

I wish i could wake up with amnesia.

Sólo quiero cerrar los ojos y desaparecer.
Parar el mundo, el tiempo, y poder tomarme unos segundos, unos minutos, unos años. Tomarme un tiempo para recrearme en mis miedos y en mis complejos. Coger aire y sentir como se desprenden de mi. Tomarme un tiempo para ser yo misma y soñar, que últimamente hasta eso está mal. Y hacer todas las cosas que siempre he querido hacer, y las que aún no se que quiero. Mirar por el ojo de la cerradura a las mil maravillas que la vida me ofrece y yo dejo pasar.
Solo quiero dejar de sentirme. Dejar de sentirme mal, dejar de sentirme sola, dejar de sentirme equivocada, como si todas las decisiones que he tomado fueran erróneas. Quiero dejar de sentirme culpable de un asesinato que yo no cometí. Y dejar de sentirme idiota por creer en otros mundos, otras vidas, otros corazones, otra yo.
Pero tus ojos solo dicen silencio. Tus ojos solo quieren silenciar mis sueños. Tus ojos solo quieren ahogar a la otra yo. Me dan miedo los barrotes que me enseñan esos ojos. Me enseñan destrucción al otro lado. Me enseñan soledad al otro lado. Me enseñan arrepentimiento, y culpa el resto de mi vida.

Me dicen que crezca, y yo, yo solo quiero cerrar los ojos. Escapar de tus ojos un rato. Aliarme con el silencio, hacerme fuerte y volar.

A mi padre.

Él siempre tiene demasiadas cosas en la cabeza para mi, demasiado alcohol en la sangre para mi, siempre hay otra mujer en su vida para mi, siempre poco tiempo, poco espacio, pocas ganas para mi.
Nunca tuvo pelotas por mi, ni tuvo sensibilidad para mi, y aunque me miraba, nunca vio a través de mi. Somos dos desconocidos con recuerdos comunes, dos personas sin hilos que los unan más que la sangre, y profundas heridas mentales. No le bastaba con destrozar su vida, también tenía que destrozar la mía. Nunca ha tenido humildad ni decoro, ni un perdon para mi.
Y sin embargo siempre ha tenido obligaciones para mi, órdenes para mi, grandes sueños, grandes decepciones para mi, grandes promesas para mi, muchas responsabilidades y culpas para mi, y un perfecto plan de futuro en el que yo tenía que quererle siempre por encima de todo lo que tuvo y no tuvo para mi.

Yo tengo para él un gran silencio, un profundo miedo, una brecha en el corazón, una caja de traumas, y de nuevo más silencio putrefacto y hediondo, donde se pudren las súplicas, las lágrimas, las esperanzas,  y los recuerdos.

Yo espero que cuando muera, la muerte le de paz, descanso a un alma rota que lo rompe todo, yo espero que descanse sin más odio ni desilusión, sin más quejas ni reproches, espero que algún día la muerte te de la vida que has estado persiguiendo arrastrandome contigo.
Por que la vida solo te ha dado dolor, y solo me ha dado dolor, y a mi madre que escapó de ti, solo le diste una cosa que jamás te devolvió. Yo.

Let it all go.

No quiero decirlo en voz alta por que entonces será verdad, y es tan duro.
Pero la verdad es que no soy feliz.
No me estás haciendo feliz.
Y siento que me estoy conformando con amor barato y que me merezco más. Y de verdad que me gustaría que fueras tú la persona que me de ese amor. Me gustaría despertarme y saber que me quieres como siempre he querido que alguien me quiera.
Pero no es así como me siento. Y no sé si con el tiempo asumiré que esa es la clase de amor que voy a recibir el resto de mi vida, o acabaré pidiendo más. 

Te quiero tanto que no puedo desear más fuerte que me ames como yo te amo. Te quiero tanto que no soy capaz de salir ahí fuera a buscar ese amor que no me estás dando, por que lo quiero de ti! Pero lo cierto es que no, no me basta con esto.

Complejo de inferioridad por conflicto paterno, 1º de psicología.

Mi padre me educó para que me sintiera superior por mi inteligencia y mi cultura. No es que yo sea especialmente culta ni lista, pero al lado del 80% de la gente de mi edad que no sabe hacer la O con un canuto, supongo que culturalmente, estoy un poco por encima.
Supongo que no se dio cuenta, pero hacerme sentir superior por algo así, también implica que me tengo que sentir inferior cuando llega alguien más inteligente y más culto que yo. Con el paso de los años me he dejado llevar un poco por la ignorancia. Leo menos, aparqué mi vena pintora, y cambié a Woody Allen por series de vampiros. Como la gente de la que me rodeaba era igual que yo y no me juzgaba por ello, no me di cuenta o me dio igual.

Pero ahora, en la universidad, cursando filología y al lado de una persona que me lleva años de ventaja; sí, no puedo evitar sentirme inferior. De hecho, cuando conocí a esta persona, me entraron las prisas por alcanzarla. me leí en dos meses varios clásicos que tenía pendientes y comencé un ciclo de cine de grandes directores. Después me di cuenta de que me era imposible alcanzarla. A ella le gusta la cultura, a mi me gusta que me consideren culta. Será eso? No tengo que sentirme inferior! me grito a mi misma. Todos estos años de buen cine, buena música y buena literatura te han hecho quien eres, deberías sentirte orgullosa por ello y no envidiosa de alguien de tu misma corriente. No deberías intentar ser como nadie más, disfruta de lo que conoces, de lo que te gusta, disfruta con los placeres banales también.
Pero entonces pienso, que diría mi padre?

Él, que se ha pasado toda su vida intentando superarse a si mismo para poder ser una de esas personas, él que es un intelectual desde la cuna y no, no le viene de familia. Que ha intentado hacer de mi otra persona como él, me diría que siempre puedo cultivarme más, que siempre hay algo que aprender, que siempre puedo ser mejor de lo que soy, de alguna manera. Pues no veo que el saber le haya hecho feliz. No puede disfrutar de una película si la banda sonora la toca un mal violinista, ni de una canción si el reproductor es de mala calidad, ni puede disfrutar de una historia si está escrita de manera algo simplona. Alcanzar la perfección limita su felicidad en todos los ámbitos de su vida, y aunque a veces he sentido esa sensación, me alegro de haberme librado con los años de su yugo de la perfección, aunque haya sido doloroso ver como cada vez me alejaba más de su idea de la hija perfecta.

Es cierto, le culpo de todos los traumas de mi vida y de todas las cosas malas que hago, no puedo evitarlo. Mi madre siempre eligió la felicidad antes que la perfección, y aunque no siempre ha elegido bien, al menos se guía por sus sentimientos, es libre de elegir algo por que le gusta, sin más, sin parase a pensar si no habrá algo mejor.
Con dos padres tan diferentes, sin embargo, siempre me he sentido más influenciada por mi padre. Me impresionaba más su manera de ver la vida. Me imponía, su manera de ver la vida. "No existe eso de "para gustos los colores" - me decía - "si algo es bueno, lo es. Si algo es malo, lo es."

No creo que nunca llegue a conocerme, por que nunca aceptaría como soy en realidad.

Bad idea.

"Cuando me enamoré de él, le di muchas pequeñas partes de mi, para poder ser parte de él. Partes que jamás recuperaré, jamas volveré a ser esa persona.
Ahora no quiero dar nada de mi, quiero ser yo misma y solo yo, y que nadie me robe las partes que me hacen yo misma, nunca más."

Débil. Dependiente. Desaparecida.

Yo antes no era así.
Yo era fuerte. Quizás no tan fuerte como pretendía aparentar, pero sí más fuerte, cocida en las batallas emocionales, con mi cáscara y mis historias, para protegerme probablemente de esto. Me importaba menos lo que dijera la gente de mi, me importaba pero poco, seguía mis propias reglas sin meterme en las reglas de los demás, ni criticarlas. Y así me conociste, y así te enamoraste de mi. Cuando yo era lo que yo quería ser.
No puedo decir que cambiara por ti. A ti te gusté tal y como era, con mis botas raras y mis medias de rejilla. Tal vez esa no era yo misma, solo era yo saliendo de otra batalla emocional perdida, con los restos de en lo que me había convertido para encajar con otra persona. Aún así, cambié contigo, y cuando digo contigo, digo a tu lado.

Ahora soy débil. He sucumbido a los estereotipos, a las miradas críticas, a los complejos que no sabía que tenía, y a los que había conseguido superar. Quizás, cuando bajé la barrera para gustarte a ti, bajé la barrera para gustarle a todo el mundo, sin darme cuenta.

Ahora detesto esta debilidad contra la que no puedo luchar. Me miro al espejo y solo veo lo que no quiero ser, o lo que quiero cambiar, lo que antes no estaba ahí, o lo que antes me gustaba y ya no está.
Soy culpable por haberme enamorado? Por haberte querido tanto que quise dártelo todo? Por intentar todo el tiempo que me quisieras como yo a ti... Y ahora me he perdido, a cada paso que doy busco tu aprobación, a cada palabra que digo busco una sonrisa tuya. Giran mis pensamientos en torno a ti incluso cuando no tengo razones para ello. Y ya no puedo esconderlo más. Te vas dando cuenta de lo mucho que necesito ser perfecta para ti.

Solo pienso en reencontrarme a mi misma, donde quiera que me perdí. y recuperarme.

Come along, Pond.

¡Palitos de pescado con natillas!

Ojalá vinieras a por mi, Doctor desarrapado. Ven a por mi y llevame a ver los mundos que Amelia vio contigo. Yo me quedaré a tu lado. Seremos tú y yo.

MAKE IT COUNT

So here i am, again.

Cierro los ojos y escucho las notas de la música que inundó aquel verano, que no fue perfecto, pero fue mi verano. Los cierro y nos veo desnudos en el balcón, ese balcón que significó el amor para mis padres, que significó el amor para nosotros. Recuerdo los ramos de flores, las lagrimas de angustia, las sonrisas de alivio. El calor en mi piel...

No hubo promesas incumplidas, no hubo decepciones, hubo miedos pero los superé, y el amor lo inundó todo como la luz anaranjada del sol veraniego. Pero eso quedó muy atrás.
Fue un verano irrepetible, como los besos que nos dimos. Los veranos siguen viniendo, pero ya no traen besos, sólo traen decepción, mentira, odio dolido. Que nos deparan los meses más felices del año si los teñimos de problemas?

Quisiera que no existiera el verano, ya no, me acosa el miedo a repetir los mismo errores año tras año.

Céntrate coño.

Hoy más que nunca necesito un empujocito para creer en el amor.

Por qué ultimamente me gusta tanto lo ajeno, y no encuentro misterio en lo propio? Que tiene de malo lo que yo tengo? Quizas la "rutina" y la "monotonía" son mas aliados que enemigos y no lo he entendido bien.
Algo no va como debería ir, y yo quiero arreglarlo, pero sola? Debo intentarlo sola? Servirá de algo?

Me enamoré tanto de ti.

Y ahora vuelvo la vista atrás y todo me parece un engaño. Creo que aquello que sentía nunca fue real, por que estaba enamorada de lo que quería que fueras, y no de lo que eres, de lo que yo creía que eras, de lo que parecías. Ahora toca lo verdaderamente valiente, lo realmente duro: Quererte por quien resulta que eres.

"Lights will guide you home, and ignite your bones, and i will try to fix you"

Creo que ya es hora de pararme a recapacitar. A preguntarme donde estoy, que estoy haciendo, y sobretodo, por qué. Por qué estoy buscando un hogar, donde algo que me está esperando me arreglará. Por qué sigo pensando que mi vida tiene una meta? Por que no puedo simplemente mirarme al espejo, mirar dentro de mi y a mi alrededor y ver que lo que soy es lo que tengo que ser? Por que no estoy contenta con nada? Se debe a que estoy dejando de creer en el amor?

No,  miento. 

Estoy dejando de creer en MI amor. He vuelto a imaginarme encontrando el amor, cuando se supone que ya lo tengo. Es todo una gran mentira, el primer amor, el amor eterno, los te quiero para siempre. Siempre te querré. Siempre te querré? Siempre querras a la persona que quieres en ese instante. Ese instante de amor eterno. Una eternidad imaginaria que se quedará en ese segundo, mientras que tu avanzas, y ese amor ya no es el mismo. 

No, señores, no vengo a quejarme del amor, aunque bien pudiera hacerlo. Valiente quimera el puto amor. 

Vengo a sentarme en un banco a mirar un pájaro piar. A mirar una piedrecita con forma de totuga y a abrazarme las rodillas. Y mientras estoy sentada, sintiendome mal, a dejar de hacerlo. A liberar un alma acorralada y a dejarme ver. 

A él no puedo decirle estas cosas, no me entendería. No es que no pueda entenderlo, es que creo que no quiere. Mis sentimientos son algo tabú de lo que sacaría en claro que no le quiero, que estoy loca, que no se lo que quiero... cosas que a mi parecer, no son ciertas. 

Yo pienso mucho, y siento al mismo tiempo, y él prefiere no sentir, no pensar, pensar que no siento. 

Me pregunto, si alguna vez aceptarás mis sentimientos sin juzgarme, sin odiarme, y con una sonrisa. Me respondo, nunca. 

Los girasoles están tristes, mirando al suelo.

Hurt.

Mis ojos estaban reteniendo unas lagrimas que mi corazon no podia. Lloraba por dentro rota, sentia como todo se desvanecía allí en ese instante, y mi cuerpo amenazaba con dejar de responderme, ante la mirada nada atenta del hombre que me habia roto. Durante el largo silencio que nos separaba me sentí a kilometros de él, como si fueramos de planetas distintos, o mas bien como si fueramos dos planetas: yo marte y el júpiter. Cuando las luces de aquel pequeño cine se apagaron dejé de contener el aliento en una mezcla de alivio y dolor físico, y cayeron únicamente cuatro gotas de mis ojos. Dejé que corrieran por mi cara y se secaran en mis mejillas, nadie podia verme, nadie me miraba, ni él me miraba ni me iba a mirar. Supe con tristeza que él jamás entendería todo aquello, lo que suponia ver su mirada perdida en un lugar como aquel. Mi intención solo era llevarle a mi rincón, enseñarle algo de mi plasmado en una calle, en una cafeteria, y sobretodo que se abriera para mi... Como yo lo he hecho tantas veces. Después supe que en su interior vacío en ningun momento fue consciente de lo que estaba pasando a su lado. Sus ojos se pararon en los míos y aún así no vieron nada del dolor ni de la pena, y si lo vieron miró hacia otro lado, como siempre.

Huyendo a toda prisa.

'Si le duelen las heridas, se las cura con ginebra'

A veces simplemente es mejor cerrar los ojos y dar tantas vueltas que pensar sea imposible. A veces simplemente quiero esquivar la lucha, por que sé que perderé, y me niego a que me venzan, por que el dolor de la herida triunfante es soportable... pero saber que estoy tirada en el suelo sollozando mientras tú te alejas, esa herida, duele demasiado. Asique seguiré huyendo. Huyendo todo el tiempo, y si no me choco contigo de casualidad por que corro en circulos, entonces no volveremos a vernos.

You broke it.

Never lied until today, but i just couldn't break your heart, as u did mine yesterday.

Que creeis que hay de bueno y de malo en la mentira? De la frase "mentí para protegerte", que parte es verdad? Mientes, para no hacer daño a alguien, y en realidad te estas protegiendo a ti mismo de la culpa que sentirás, por el daño que sufrirá esa persona cuando sepa la verdad. Una verdad que es culpa tuya.
La verdad es tú culpa. Tú creaste una verdad que duele, y de verdad te crees tu propia mentira cuando crees que mintiendo el dolor será menor. "Si nunca se entera.." Se enterará. Y el dolor de la verdad quedará muy lejos del dolor de la mentira.
Cómo mientes a alguien que quieres? Cómo, día tras día, le miras a la cara sin sentir que esa persona a la que has engañado no te merece? Como aguantas la culpa? ...o no hay culpa?

Tiene que haberla, no? En algún momento tienes que odiarte a ti mismo por engañar a alguien que no te miente, que no te oculta nada, que cuenta contigo para lo bueno y lo malo, que te quiere y ha puesto su corazón en ti.

Y si te resulta tan fácil mentir, algo está mal, algo está fallando. Si mientes en esto, puedes mentir en todo.

Take a breath.

Pf.
De nuevo aquí, ante la página en blanco.
Creo que va a hacerme algun bien volver aqui, pero realmente escribir aqui solo me hace tener más miedo a la vida. Lio mis palabras, a veces me releo y ni yo misma me entiendo. Supongo que es la edad. Que dificil es tener 17 años. la vida por delante y barrotes en la ventana. Si solo fuera eso... tambien hay barrotes en la mente, sabeis? Nos boicoteamos a nosotros mismos, a veces.
Por que nos hacemos daño pensando? Sintiendo, dando vueltas a las cosas.
Oh, ya empiezo a echarte de menos. Wish i didn't need you as breathing.

What hurts the most.

Estaba pensando, entre apuntes de historia, y cáscaras de pipas, en cuantas veces me pregunté si me engañaba a mi misma. Si tus miradas, tus roces, las sonrisas, las insinuaciones, si todo estaba en mi cabeza. Siempre crei que asi fue, y lo tonta que me sentí al final...
Pero no lo era. Puedo recordar tus labios a centrimetros de los mios en aquella habitacion atestada de gente, a oscuras, a la luz de un mechero lejano. Tu mano en mi rodilla. El primer guiño de tus ojos. Recuerdo tu mano acercandose a mi piel para acariciarme. Recuerdo como me mirabas el bikini tras las gafas de sol, como te reias cuando te pille. Recuerdo como me pedias que me acercara más cuando estabamos en la playa, dentro del agua. Recuerdo los cumplidos algo falsos cuando estaba sin arreglar, y las sonrisas, y las promesas. Lo recuerdo todo, A, nunca lo voy a olvidar, por que fui tu juguete un año. Un año entero de mi vida. Y parece que fue otra la que lloraba desconsolada cuando te portabas mal con ella, parece otra la que te miraba de reojo durante la comida. La que te saludaba toodos y cada uno de los dias, esperando algo, algo que siempre me dabas a medias.
No fue justo, y aún ahora dos años despues y teniendolo todo muy superado, sigo sin entender por que lo hacías. Que dereco tenías a tenerme siempre ahí, siempre esperando.
No ha pasado suficiente tiempo, y a la vez han pasado siglos, yo estoy siglos por delante de ti, y de la chica que era cuando entre las sabanas, me imaginaba que harías el dia siguiente que me hiciera suspirar y pensar que sí, que algo sentias por mi.
Adiós A, mi sueño sin cumplir, mi espinita, mi traumita

Fuck me hard cause i fucking love it.

Ahora mismo, ahora mismo saldría corriendo con el frío que hace fuera saldría y me plantaría en tu casa "¡Ábreme!" te gritaria por el telefonillo "¡Necesito verte!"

Y tú abrirías por que oirías mi voz ronca de deseo, por que me conoces, sabes cuando necesito besar tu cuello desesperadamente, que me aprietes la cara, los muslos, mi cuerpo con tus grandes manos.

Saltaria sobre ti cuando me abrieras la puerta. Llegarías al pasillo sin pantalones tan excitado como yo, tan deseable y apetecible con tu cara de sueño, amor, sorpresa y diversión "Hazme el amor" te diría en un susurro apretandome contra la fría pared, con un escalofrío. "Aquí mismo". Y lo harías, me besarías y yo te obligaría a besarme el cuello, y las clavículas y todo lo que viene debajo, y acariciarías mi piel desnuda y ardiendo bajo el estremecimiento de mis musculos, esperando abrazarte y sentirte dentro de mi.

Bésame, oh bésame.