Basta, yo te quiero.

Sé que tú no lo sabes, pero te echo de menos.

Y no me importa, supongo, esperar a que pasen, ya no los días, sino las horas, que se me hacen eternas, que nada son sin ti, y que tendrán que tener sentido, a partir de ahora. Tenemos que dejar de ser uno, por que yo me estoy muriendo. Agotando, de ser tu sombra y de llorar sin sentido, y de gritarte por nada, sabes por qué te grito..? Por que te quiero, tristemente, y la locura de quererte hace que todo sea tan loco, que el no verte me estremezca, el no tenerte me aburra, y el no poseerte, me destruya...
Y es que no eres mío, de mi propiedad, e igual que te dije una vez que yo jamás sería tuya, que sería contigo, tú no deberías intentar ser mío, ni yo forzarte a serlo. Quiero decir. Por qué necesito tan desesperadamente que no toques o hables a otro ser hermoso que pudiera alejarte de mi, si te has esforzado en hacerme ver, y he podido ver, que no hay otras para ti, que jamás querrías a alguien como a mi? Si me has demostrado, que por más que te he mordido, y te ha dolido, te he herido y has aguantado, sigues siendo, mío? Y si lo sé, por que no lo creo ? Sabes que creo ? Que no te merezco. Tienes tus fallos, tan diminutos, tan perfectos en su imperfección, pero eres lo mejor que podré tener, nadie como tú me amará nunca, ni nadie me amará nunca, como tú. Y aún así soy tan estúpida, como lo he sido toda mi corta vida, para seguir jugando a que eres otro más. No sé, sé que soy yo, que tú no has hecho nada. Que probablemente, nunca lo harás. Que el día que esto se acabe, la culpa será mía.
Ayer hice el estúpido, y hoy te echo de menos, aunque tú no lo sepas, y no sé si lo estarás pensando.
Aún así, no me importa esperar, las horas eternas como siglos, a estar lista para quererte.

15:20, tengo hambre.

Hoy es uno de esos días de invierno perfectos, el cielo está gris, no hay nubes, no hay sol, no hay nada. Llueve, tan fino que apenas moja la ropa, y el aire está tan quieto, que el único viento que mueve las hojas marrones del otoño es el que provocan al pasar los coches, con sus bocinas, que hoy no se atreven a tocar. Ni los niños gritan, ni la gente se frota las manos. Hoy es uno de esos días perfectos en los que ni hace frío, y si lo hace, estamos demasiado dormidos para sentirlo. Hoy el alma estaba en calma. La niebla se disipa en las primeras horas y deja el aire puro, transparente, tan perfecto.
Puede que hoy sea un gran día.

Mi Paula.

Me pregunto si Paula me leerá alguna vez.
No Paula yo, que me llamo así, Paula ella, la que está al otro lado de la linea entre mi presente y mi pasado, la que en silencio se aleja de mi vida. Somos como dos extrañas. No, cuando la veo volvemos a ser nosotras. Ló sé, lo noto en el aire, y en la comisura de diamante de su boca. En los miedos deslizandose por su pelo de color cambiante, en las capas de las que se ha ido desprendiendo, como una pitón creciendo, ella ha crecido y en las capas de vida que se le han caído estaba yo, y puedo sentir las lagrimas bajo los párpados deseando salir y refrescar la piel quemada por el brillo de sus ojos. Somos otras, tan distintas, tan envueltas en otras vidas. Algo me dice que no le hablará a sus hijos de mi, como me prometió, y no me duele. No pasa nada, lo entiendo, quien querría hablar a sus hijos de la chica con la que descubrió el doloroso poder del amor. No, les hablará de su primer amor, de su primer novio, de como conoció al hombre de sus sueños... y de como lo perdió, o acaso se convirtió en el eje de su vida ? Y le dió una boda de Tiffany's, y ella olvidó haber escrito jamás en una agenda roja.
Yo nunca le hablo a nadie de ella. De ese pedazo secreto en mi corazón que la guarda y la envuelve. De ese simple recuerdo, de una niña peli-negra con buen sentido del amor. No dejo que nadie entre en ese recuerdo que es, no vayan a reirse, a entorpecerlo, a oscurecerlo con sus pensamientos. Por que nadie jamás en toda la tierra entendería el amor que vivimos Paula y yo, hace ya más de un año.

- Oh Dios, te quiero.
- Deberíamos decirlo todos los días. A todas horas, cada segundo. Te quiero, te quiero, te quiero...

Transparente.

Nunca quise engañarte. Nunca intenté ocultarte con quien estabas. No soy perfecta, ni tú lo eres, aunque te acerques mucho a la perfección.
Un día me dijiste que las personas tan diferentes provocan dolor en su pareja, confusión y dolor, sólo por ser tan diferentes.
Sólo me leías la lección de psicología, pero, ambos sabemos el daño que podemos hacernos a veces.

SHIT HAPPENS.

Inútil, es la palabra que se me viene a la mente.
No soy fuerte de naturaleza, nunca lo he sido, pero no sabía que esta mierda me hundiría tanto. Me duele la cabeza, tengo náuseas, y muchas ganas de morirme. El silencio ayuda a pensar, y pensar no ayuda. Quiero dejar de pensar ya. En 2º de Bachillerato no tienes tiempo de deprimirte ni de hundirte, no tienes tiempo de sentirte mal ni de recaer y yo no encuentro el fin del pozo. Cada día es más duro, cada día me importa menos. Que pedazo de mierda grande y podrida.

No sé que decir.
No soy quien quiero ser.

ODA AL AMOR.

Se apaga y se enciende una luz en tus ojos. Parpadea intermitente el movimiento de mi pestañeo, te miro como si fueras el Sol, cegándome, culpa mía, por no querer dejar de mirarte. Por que iba a hacerlo. Es esa sonrisa que me dice que estoy bien, que tu estás bien, que tu piel contra mi piel significa felicidad. Es esa mano suave que me envuelve en un abrazo lento y ese brillito en tus ojos cuando te miro, a cinco centímetros de ti, parece que te estoy mirando con efecto de ojo de pez y es que sí, estamos juntos. Juntos. Em el mejor sentido de la palabra. En el que hace que no pueda esperar una semana para volver a verte a solas, el que hace que nos besemos delante de tus amigos pajilleros para dar envidia y por que sí, por que apetece, comerte los morros delante de la gente, ponernos un neón brillante que diga enamorados, perdón, locamente enamorados. E inseparables. Es fácil, es reir, y jugar el uno con el otro, y poder decir lo que estoy pensando y lo que me está pasando y poder declararte mi amor con más miedo de que llores de emocion que de que te asustes.
Así es cada día, cada día más fuerte, más intenso, más bonito, más real y el camino que nos quede para llegar al clímax de este amor jóven lo recorreremos juntos día a día.

 - Querrías estar con un chico que no puede moverse de la cama?
 - Sí el chico eres tú, por supuesto que sí. No te librarás de mi tan fácilmente.
 - Ni tú de mi. Te lo aseguro.

Que narices te pasa.

"Cuando me senté en la mesa, la mermelada de arándanos se burló de mi. Me acordé del día en que jugamos a dispararnos preguntas rápidas. Y preguntas tontas. Irrelevantes diría yo. Cosas que a nadie le importan de otra persona, y que a nosotros sí.
<<
 - Veamos... ya no se me ocurren más cosas. Creo que ahora mismo lo sé todo sobre ti. Seguro que más que nadie.
 - No, porque no sabes... cual es mi mermelada favorita.
 - Y para qué quiero saber cual es tu mermelada favorita?
 - Por si algún día apareces con el desayuno en mi cama, no lo estropees con la mermelada enquivocada. Ya sabes que soy muy
 - Muy maniática, sí. Y cual es tu mermelada favorita?
 - La mermelada de arándanos. >>

A la mañana siguiente me desperté con un beso tuyo y mermelada de arándanos en mis tostadas. Siempre sabías pillar las indirectas. Maldito cabrón de ojos azules."

Nuestros caminos no se separaron, nos encargamos de poner un muro entre ellos. Admítelo, siempre tendrás la duda de que hubiera pasado. Y si...?
Y si hubieramos sabido querernos a tiempo?
Y si nunca hubiesemos cometido el error de seguir viéndonos ?
No, yo no podría vivir sin ti y, sinceramente, no sé por que. Nunca te veo, nunca nos vemos, y ya nunca hablamos. Pero tengo al menos la convicción, de que si te necesito, estarás ahí. Por que siempre que te necesito estás ahí. Al fin y al cabo eres mi red de seguridad. Puede que siempre lo seas. Fuiste el muro contra el que me di, y ahora eres el muro que me detiene.
Gracias.

En invierno, yo.

Me gusta el invierno. El aire frío arañando mi cara. El chapoteo de mis botas en el suelo mojado. El cielo gris, la luz blanca que se filtra por las nubes. Los besos bajo la lluvia.

Los reencuentros con una vieja amiga que nunca debió convertirse en vieja.

Me gusta, como tantas otas cosas en esta vida, me gusta y lo disfruto como un placer secreto, cuando voy sola y bailo debajo del paragüas, y tarareo canciones de los Backstreet boys sin saberme la letra.
Me gusta la sensación de hogar de llegar a casa y al calor, pegarme a un radiador y tener esa sensación de "hogar dulce hogar" que yo nunca podría tener si no fuera invierno. Si no fuera invierno y yo no fuera una mocosa no pisaría nunca el suelo de mi casa. Cualquier apestoso rincón de este apestoso (y solitario) lugar donde vivo es mejor que mi casa. Un banco del parque me da más paz que mi propia habitación.

En realidad mi habitación antes me gustaba. A veces todavía me gusta. Cuando apago la luz y enciendo la lamparita de luz blanca e hiriente que dibuja un círculo iluminado allí donde toca la pared. Pero es horrible entrar cuando hay luz, y cada parte del desastre se ve perfectamente. Ahí, las marcas de cuando tiré un vaso contra la puerta. Ahí, donde arañé la pared. Ahí, donde simplemente me siento y lloro.
Los momentos felices en mi habitación se esconden debajo de capas y capas y capas de ropa, libros, papeles, cartas, platos con restos de comida, alguna que otra foto... En general, mi desastre. Sueno algo tremendista, con un toque a pesimista y matices de dramática.
Es exáctamente como soy, supongo. Quizás por eso me gusta el invierno. Todo es más deprimente e irónicamente, así me siento más a gusto.

 

Por dios, Edu, si alguna vez lees esto, tu novia no es tan terriblemente depresiva como parece.

Miedo a perderte, envidia, complejos, silencios.

FearFearFear

Todavia tengo a veces esa sensación de que algo no va bien. Aún habiendo conseguido todo lo que quería, aún habiendo escapado de una carcel de peleas y golpes, aún estando por encima de lo malo. Aún tengo miedo de salir a la calle, de entrar en mi casa, de salir de mi, de entrar en ti. Aún me tropiezo, y me choco.
Aún siento el odio.
Subiendo desde mi estomago e inundando el corazón, envenandolo, ennegreciendo mis ojos y tensando mis musculos, reptando por mis brazos y haciendome ser...
Quien intento ocultar que soy.

Hola, a veces soy feliz, lo juro.

Time to move on.

Me apetece viajar, y conocer sitios nueos. Países como Jamaica, Brasil, La India, Egipto, Arabia Saudí, Sudáfrica; ciudades como Dubai, Dublín, Nueva York, París, Berlin...

Locura, gracias por existir.

Baby just say yes.

- No quieres besarme? Pues te beso en la frente. Y en la mejilla. Y en la nariz. Y en el ojo.
[...]
- Venezia? Pues Venezia. Tú elijes el sitio.
   Pero en Europa. No podemos permitirnos América.
[...]
- Mis abuelos han hecho hoy 57 años casados, crees que tú y yo nos aguantaremos tanto tiempo?
- Si no te mato antes, lo intentaremos.

Pero.

El amor también tiene su cara oculta.

El amor es lucha.

Yo seré la fuerte por ti.
Si tengo que serlo, seré la fuerte y la que resista, seré la que te recoja cuando me necesites, seré la que no te fallará, seré yo la que te rescate, seré inteligente y hermosa, seré divertida e ingeniosa, sin dejar de ser sexy, seré dura como una roca, seré un muro rodeando y protegiendo nuestro amor. Seré tu compañero de juegos y juergas, seré quien encuentres en tu cama cada mañana, ¿roncando? puede. Seré parte de ti como tú eres parte de mi.
Seré un ninja, un jedi, una asesina, de nuevo. Seré lo que tú necesites. Por que te quiero.

Dance instead of walk.

 

 

Con todo lo que he tomado, podría fundir el sol.

 - Para de besarme así [...] Por favor...
 - Es que... No puedo [...] No puedo, de verdad no puedo parar [...] No puedo parar de besarte nena, eres mi droga.

Creo que sentí que te amaba.

B A L L E R I N A.

Aunque últimamente no lo parezca, mi vida no es sólo a mor. Aunque últimamente lo sea. Quiero decir que estar enamorada es algo importante bueno y magnífico en mi vida pero yo soy bailarina, echo de menos bailar.
Bailar.
Moverte con elegancia sobre laspuntas de tuspies, intentando parecer una muñequita o una princesita, sin esfuerzo aparente, rompiéndote en realidad, por dentro, con la gasa plegada a tu alrededor.
En realidad y siendo sincera, nunca he bailado así de verdad. No todavía. No soy más que una principiante a la que no la dejan usar puntas, que no se aprende los pasos con facilidad y cuyos tobillos y músculos no son lo suficientemente fuertes ni flexibles para bailar.
Bailar me cuesta, pero lo amo.
Y echo de menos llegar a casa con el cuerpo agotado, enfadada cuando no logro un movimiento, enamorada cuando lo consigo, frustrada por que no me dejen usar puntas. I need to dance.

Sex is the answer. Love is the way.

Siempre me haces sentir preciosa, única, me dices que me quieres, que soy tu droga. nena, princesa, preciosa...
Me tocas, me provocas, inflamas mi piel mientras yo inflamo la tuya. Bésame, muérdeme, en la oscuridad de un descampado, tócame, siénteme, jadeas el ritmo de mis abrazos.
No sé sipuedo decirque te quiero tanto como tú me quieres a mi. No me des tu corazón, por favor, no tengo sitio en el mío para guardarlo.
No tengo miedo de nada.
Si tus manos siguen recorriendo mi cuerpo como si quisieras aprenderte cada arruga y cada línea, no tendré miedo jamás. Por favor, desnúdame otra vez. "Aquí??" Sí aquí, allí, hoy mañana y pasado, hazme el amor siempre que quieras, y sé que siempre quieres.

Light me up.

Simplemente cerré la puerta y apagué la luz. Él susurró una risa. Encendí el mechero, que iluminó la sonrisa de mis labios. Prendí la llama en las cuatro pequeñas velas sobre la mesa y subí el volumen de la música. Cold Blooded, en mis venas, en el aire, en sus venas. Sentí temblar mis piernas, deseando acercarme a él, que cogió mi cintura yla envolvió como si fuera a escaparme. "Ya eres mía" dijo en mi oído, peligorsamente amenazador.

Pensamientos sin sentido.

- You're not gonna leave me, and you fucking know it.
- Stop acting like if you were my owner!!
- Shit darling, we are like this again, i swear you i will love you till the end.
- If you love me let me go and look for what i want.
- But you don't even know what you want...!
- Maybe i don't know what i want, but i know what i don't want, and i don't want you!

...

- Shit.

Te amo en un exceso que es una barbaridad.

Anticonceptivos seguros: el miedo.

Suena Pink Floyd de fondo, con ese toque antiguo que le da el vinilo rayado de tu padre.
Me acerco a ti y me zarandeas, acercando tu nariz a la mia, con movimientos suaves. Bailamos lentamente en una nube de humo. Me acerco ese cigarro a la boca sin dejar de mirarte.

- Es el último que te fumas - me dices por tercera vez - disfrútalo.

Sonrío y me sujeto a ti por que el tabaco siempre me marea. Fortuna, baja basto y áspero por mi garganta.
Está muy oscuro, ya son las 10 y las persianas están bajadas, las ventanas abiertas, ondean las cortinas beige.

Podemos quedarnos toda la tarde asomados a la ventana, medio ébrios, amandonos con tanta desesperación que la gente de la calle debe vernos brillar a kilómetros, podemos seguir aqui habiendo olvidado absolutamente todo lo demás, en esta habitación solo estamos tú y yo y la botella de vino. O puedes pedirme que no te deje nunca, puedes pedirme que se pare el timpo para poder estar juntos siempre, puedes pedirme que nunca te olvide y puedes jurarme que no lo harás. Puedes decirme todo lo que estas pensando cuando me miras así, como si yo fuera un eclipse que no soy.

- Y si aparezco de repente en tu vida cuando tengas 40 años?
- No, ni se te ocurra. Por que tendría que dejar a mi mujer y a mis hijos por ti, y lo haría. Si te marchas, no vuelvas. Sé que es imposible retenerte.

Amor que no muere mata, y amores que matan, nunca mueren.

Confesiones 2.0

Sentí como si yo tuviera la culpa de todo.
"Claro, que esperabas, que te esperase siempre?"
Casi podía imaginarme llorando herida, tecleando las palabras duras e implacables, casi podía sentir la respuesta que llegaría.
"Lo siento, pero la verdad es que... ya no es lo mismo"

No era la primera vez que las oía. Es un don mío alejar a la gente de mi. No a cualquier persona. A la gente que quiero. A la gente que no me merece. Es culpa mía? Siento que quise ocupar un lugar que nunca he ocupado. Porque me empeñaría en quererte tanto? En prometerte el oro y el moro, si luego pensaba abandonarte, dejar que la vida nos llevara por caminos diferentes, en vez de luchar como tú lo hacías. Por que nunca vi que todo se centraba en mi, cuando la verdadera historia la contabas tú? No sé querer, por lo que se ve. Quiero mal. Y No se si hago daño a los demás, preo a mi me duele lo suficiente, cuando un día, despierto, y veo todo lo que he perdido. Un día sin más. No puedo verlo cuando aún hay algo que hacer ?

Perdí el tiempo hablándote de tu gran sonrisa, y de tus preciosos ojos y tu increíbe pelo, si odiabas todo aquello, e hiciste todo lo posible por parecer otra persona.
Nos conocimos, demasiado tarde y nos alejaron demasiado pronto, y no le deseo a nadie perderte de su vida como yo te he perdido, por que, cariño, tu eres alguien para recordar, siempre.

Psychos in Love

 - Un galán enamoradizo lo encontrarás en cualquier esquina y no le importará si eres camarera o recoges algodón, pero a mi sí!
- Por que ?
- No sabes por qué ? Por que eres distinta eso es, te pareces a mi, y no te conformas con cualquier cosa, no quieres seguir siendo una camarera. Tú y yo juntos nos abriríamos paso a través de este estado, y de Kansas, y de Misouri, y de Oklahoma ! Y todo el mundo se enteraría. Óyeme señorita Bonnie Parker, óyeme.

Malos sueños

- Basta, basta basta! Para ya!
- Qué? Qué pasa?
- Para de joderme venía a decirte "te quiero" y no quiero volver otra vez al "pues vale" y todo eso

"En el fondo sabes bien, que en los peores momentos llevas dentro un ángel negro, que nos hunde a los dos"

Sus ojos marrones fueron lo primero que me llamó la atención. Se sentó a mi lado y ni le vi, es la verdad. Y comenzó a hablarme. Yo me hice la loca. "Otro entrometido", pensé. Pero cuando le vi bien, solo podía ver sus intensos ojos marrones. Esos ojos no pegan en un idiota que se emborracha y busca pasar un buen rato con una chica ébria y desesperada. Le odié a los pocos minutos. Y durante el resto de semanas seguí odiándole. Se metía en mi vida y se reía de mi con sus estúpidos amigos. El perfecto bufón, era. Y cuanto más le odiaba, más increíbles me parecían sus ojos.
Cada día llegaba a clase y me saludaba jocoso y yo respondía con una mueca de asco o desdén. Pero si algún día saludaba a mis amigas y no a mi, o si las bromitas se las hacía a ellas, a mi me escocía y le odiaba aún más por ligón insoportable.
Y así, entre chistecitos y odio barato, yo corté con mi novio y seguí con mi vida.

Y un día...

En un tugurio mal iluminado, ébria y desesperada...

Me pasé toda la noche y los días siguientes preguntándome POR QUE le había besado. Por que ?? Sólo fue un beso pero fue la cosa más rara que había hecho en mi vida. YO besando a ese chico!? ese imbécil chulo y arrogante que me guiñaba el ojo para enervarme. Y así entre incredulidad, miradas y cuchicheos de la gente volví a caer, una y otra vez, para su sorpresa, en sus manos tímidas. Todo es un caparazón en esta vida.

Y cuatro meses después, sigo odiándole. Pero ahora intento matarlo. A besos.

The end.

Contigo por que me matas...

Te he perdido entre la gente,
te he adorado y te he odiado,
y en el fondo sabes bien
que en los peores momentos
llevas dentro un ángel negro
que nos hunden a los dos.

Y cuando llega el nuevo día
me juras que cambiarías si
pero vuelves a caer.
Te dolerá todo el cuerpo,
me buscarás en el infierno
porque soy igual que tu.

Todo lo que siento por ti
solo podría decirlo así.
Todo lo que siento por ti
solo sabría decirlo así.

Para viajar a otros planetas
por corrientes circulares
te di una cápsula especial.
Pero ahora tu cabeza
es una tormenta de arena
y cada noche una espiral.

Y cuando llega el nuevo día
me juras que cambiarías si
pero vuelves a caer.
Te dolerá todo el cuerpo,
me buscarás en el infierno
porque soy igual que tu.

Todo lo que siento por ti
solo podría decirlo así.
Todo lo que siento por ti
solo sabría decirlo así.

El "tú" para mi.

Por favor, no me vuelvas loca.
No te pido que cuides de mi, ni que me tiendas la mano cuando me caiga. No te pido que escuches mis problemas y me aconsejes, no. No te pido que seas amable y romántico y encantador. Te pido que seas tú. Y si tú no eres así, si no es propio de ti regalar flores, ni dedicar canciones, ni dar sorpresas, ni llenar la casa de velas, entonces no lo hagas ! Pero por favor, cuando busque en otro lado a alguien que me abrace, que me diga que puedo seguir adelante cuando lo necesite, que se encargue de mis sonrisas, no te sorprendas, no te sientas herido, no me vuelvas loca, por favor.

Por que podrias aprender a ser tú, pero para mi.

Tú que llegaste por casualidad...

Me levantaba cada mañana y no era feliz. Preguntandome porqué nadie me amaba tan fuerte, y por qué yo no podía amar tan desesperadamente. Intenté amar, pero no pude. Todas las veces que me creí enamorada fueron mentira. Todos los besos fueron en vano.

Y llegaste tú.

Camuflado de vulgaridad, esperando agazapado, pero te delataron tus ojos. Esos ojos y esa mirada me estaban avisando. Algún día, tú y yo, seremos algo grande.

 - Together?
 - Forever.

Ah..

Ven, que voy a quitarte la verguenza de un mordisco. Ven, vamos a tatuarnos ciento y pico besos, sí ven, agarrame y provocame que me encanta que me tomes fuerte. Aprieta mis costillas con tus manos, encaja mi cadera en tu cadera, deshazme de la ropa con la urgencia que te provoca el frenesí de mi boca, recorriendo tu clavícula y tu cuello. Ahoga ese te quiero que te sube por la garganta, es momento de gemidos, no de palabras. Ven que cuando abras los ojos, verás el cielo, ven que esta noche Tú y Yo, pararemos el tiempo, ven ven, te presento el Buen Sexo.

"Te odio tanto como te quiero, que es mucho"

-Beats-

My heart goes like BOOM BOM, BOOM BOM when you appears.
BOOM BOM, BOOM BOM, when your eyes find mines.
BOOM BOM, BOOM BOM, your mouth turns into an evil smile.
You know i love you.
BOOM BOM, BOOM BOM.

25.

Acaso eres gilipollas? Debes de serlo. Eres gilipollas, eres el imbecil que dice que me quiere y que no la puede olvidar. No la has olvidado. Y si la has olvidado, no quieres que salga de tu vida, y si no quieres que salga de tu vida, entonces tendré que salir yo.
Acaso eres gilipollas?
No ves lo que tienes.
Tienes amor y te lo fumas.

Puro veneno en vena.

Una niña con el pelo a trasquilones, castaño, despeinado. Unas gafas oscuras de menos de tres euros y un cigarro en la mano. Lo observa. Sabes bien que te gusta por todo eso que la hace brillar entre el resto. Su brillante oscuridad. Sus andares de indiferencia, con la cabeza alta y la mirada perdida. La ves tan fuerte, aún sabiendo que puedes romperla con una palabra, aún sabiendo que en realidad, es tan débil que tiene que esconderse en esas enormes botas negras para sobrevivir.
Tiene esa expresión que te amedrenta un poco. A pesar de ser tan menuda, te impone mucho. Sabes que esperará hasta tenerte justo delante para mirarte. Sabes que jamás te dirá te quiero antes de que lo hagas tú. Sabes que hará lo primero que se le pase por la cabeza y que te arrastrará con ella a las mayores locuras, y a la perdición. Fuma tranquilamente, abriendo la boca con gesto de super estrella. Deja salir el humo y tú la miras. La miras todo el tiempo. 

Ni contigo ni sin ti.

 - Oye, tú eres fiel ?
 - Obvio.
 - Por qué obvio?
 - Por que si quieres de verdad a alguien, no deberías querer estar con nadie más. No?

Muerome de amor.

Antes de conocerte, no sabía que se pudiera querer tan fuerte.
Cada célula de tu cuerpo, cada mirada de tus ojos, cada sonrisa, cada movimiento, Dios del Cielo, me enamoro más de ti a cada palabra que dices! Con locura, con incoherencia, con fuerza, como sino hubiera nadie más en todo el mundo a quien amar, como si el amor de toda la gente que no ama lo tuviera yo y estallase dentro de mi cada vez que te veo, y que me llamas 'princesa', 'preciosa' y cada vez que me dices te quiero y te beso. Y te beso, te beso, te beso y siento que soy más tuya que mía misma.
Qu locura pensar que tú has sido mi primero. Mi primero. Sé que no serás el último, pero ojalá lo fueras. Te quiero.

Tú, y tu mirada otra vez.

Quiero que sigamos siendo tú y yo, por encima de todo. Tú y yo, aunque todos digan que somos raros. Tú y yo, queriéndonos a nuestra manera, aunque nadie nos vea querernos, me da igual si puedo seguir mirándote a los ojos y descubrir que olvidé por que te odiaba, que también te odio. Pero me da igual, si cuando tu mano acaricia mi mejilla todo deja de tener sentido, lo bueno, lo malo, solo somos tú y yo, y bien lo saben tus abrazos. No puedes imaginar, cuanto te quiero...

-Feliz día de la Madre-

Ya ha pasado una vida entera. 50 años de vida. Miro sus fotos y veo retazos de una vida con la que yo he soñado y que nunca viviré, no importa, viviré la mia propia y mi propia historia. Veo su cara de felicidad, su pelo rizado de permanente negro, como el de un caniche mojado, veo una mujer que tenía sueños, esperanzas, que se permitió aspirar a una vida mejor. Veo esas acampadas, y esos chicos guapos que siempre la rodeaban. En la mano una botella de horchata de Chufa, nunca una garrafa, nunca una colilla. Bueno, alguna colilla que otra sí. Esas gafas oscuras, los jerséis enormes, la sonrisa cohibida con la que posaba. Llevaba camisas de cuadros, el pelo corto a lo garçon, a veces algo más largo y siempre despeinado, y pantalones de cintura alta que le quedaban enormes. Queda algo de la chica que veo en estas fotos ? Me hubiera encantado conocerla. Tan bonachona, tan inocente y tan cariñosa como parece ser. Mi madre.

Es estúpido, esto que tenemos. Nunca has sentido que estás rompiendo todas las normas ? Tú, y yo. Cuando, estoy tumbada en tu cama y me quedo mirandote extasiada, eres real. Esto está pasando de verdad. Y podría seguir así, con los ojos entrecerrados, viendo como te quitas esa camiseta empapada en sudor, y te pones otra, y me miras y te ries, y tus ojos se achinan. Sabes que me encanta el sabor de tu boca, y me encantan tus cigarros.

 - En verdad, lo que me gusta de tus cigarros es fumarmelos contigo. Por que solo fumo contigo.
 - Ah, y debería sentirme privilegiado por ello?
 - Por supuesto.

No puedo dejar de soñar que esto no acabará nunca, aunque mi Pepito Grillo perticular no pare de gitarme que cuanto más alto suba soñando.... más me dolerá la caída.
Pero no me importa caer si es contigo.

Que disgusto.

 - Sabes que te quiero no ?

(uuuhhh mierda que mal rollo)

 + Sí, y yo a ti. Que pasa?
 - Anoche... Cuando te fuiste, ella subió a mi casa.

(...)

 - No pasó nada pero he pensado que era mejor que lo supieras.

(...)

 - Sé que suena mal pero te juro que no pasó nada.

(Voy a arranacarte la piel a tiras POR QUÉ LA SUBISTE A TU CASA ??)

 + Vale, vale, no pasa nada jajaj

-Retiro- Días de besos.

Lo que no sabes es que yo también me muero por ti, como tú mueres por mi. No entiendes que tus ojos es donde acaba y empieza la magia, y tus manos son mi placer. Y cada abrazo que me das, es como darme la vida. Y cada vez que me besas te estoy regalando la mia. Es como si el humo que sale de tu boca fuera odioso, y por eso lo quiero. Y cada vez que me dices que me quieres, cada vez que te digo que te odio, sabes que significa te quiero.

Te quiero

20 primaveral.

AAAAAAAAAAAAAAAHH *_____________________*
Queridos/as bloggers salvajes que me leéis. Al fin tuve valor para preguntarle a Edu qué somos, que tenemos. Fuen tan... diferente. La palabra que me viene a la mente es adorable, no quiero ser pastelosa.

 - Oye, tú y yo, que somos ?
 + Siempre tan directa. Sabía que me lo preguntarías.
 - Tenía que preguntarlo.
 + Está bien. Quieres ser mi primera novia ?

Y ya sabéis el final. Quiero hacer historia con él. Hagamos historia.

Sábado al fin, te necesito en mi cuerpo.

Tiempo real: 15:11
Dentro de dos horas estaré en la calle, con el pulso acelerado, una piruleta en la mano y mis dos buenas amigas cuya función esta tarde será de sujeta velas.
Tiempo real: 15:13
Y más o menos dentro de cuatro horas llegarás, guapo y triunfante, espero que duchado después del entrenamiento, y cogeras entre tus manos mi cuerpo a punto del infarto y no sé como ni por qué, pero me acabarás besando.
15:14
Voy a lavarme los dientes con alegría jajajaja

Estoy loca, loca por ti, por tus ojos y por tu boca.

Podemos llegar al cielo no nos cuesta nada.

No sé como contar esto, la verdad.
llevaba una semana preguntandole al cielo si él algún día me querría como la quiso a ella. Es una tontería, pero yo olvidé a Aitor por él, gracias a él, mejor dicho. Y él es el primero, es mi primero, siempre, ya no hay más tíos para mi. Y sinceramente, me gustaria ser la única para él, también.
Y hoy me entero que sí... que me quiere, que ella se acabó, que ahora estoy yo. Y pasado mañana será al fin nuestro día, lo necesito abrazandome, abrazame aunque haga calor, clávame los dedos en la espalda, bésame así apasionadamente como sólo tú sabes, venga, vamos, que la noche es corta.

-Celos-

Dios, tú crees que es fácil ? Saber, que estamos esperando al mismo día para estar juntos, para besarnos, para olvidarnos de todo y tener que aguantar cada puto día, verte y que no me mires a penas, y que cuando lo hagas yo no sea capaz de sostenerte la mirada, y que siempre estés con ella. Ella, a la que tanto querías, a la que no podías olvidar, la que claramente sigue en tu vida, y preguntarme si alguna vez voy a gustarte como ella te gustó, voy a importarte como ella te importó, y girar la cabeza y pasar de todo, y darle al Play y que suene nuestra canción y pararla antes de que dos gotas se deslicen por mi cara, o al menos lo intenten, por que las estallo antes de que corran. Y claro, tu no has podido ver nada, estas a lo tuyo, con tus amigas, riendote y siendo encantador, CON ELLAS, por que yo no existo para ti los dias de la semana. Solo te intereso los sabados y por el chat, no sé por qué.
Que harta estoy de todo, lo peor es que cuando más enfadada estoy apareces, como si supieras que necesito un recordatorio de lo que supuestamente sientes por mi y haces / dices una de esas cosas bonitas que tan poco te gustany me derrites, o me miras con tus ojitos y me preguntas por qué, estoy llorando, por qué, no quiero mirarte, por qué, cuando más creo que no te importo, vienes y me dices que sí quete importo.
Odio la menstruación, desvarío.

Hit the lights *_*

Quien dijo que tú eras el único ?

- Me toca preguntarte lo mismo, eres virgen ?
- Claro que lo soy, te estaba esperando a ti.


- Mira para que yo suba a casa de un tío tenemos que tener algo serio, y ese no es el caso.
- Habría que intentar ir en serio entonces ?

- Espera, como sabes donde vivo ?
- Me intereso por ti.

Mierda, me estoy enamorando de ti.

Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero.
Quiero esos ojos esa boca y ese cuerpo para mi.
Recuedo algo:

- Oh, que mono, cuidando de tu amigo borracho.
- Si estuvieras borracha cuidaría de ti. Te quiero.
- Nunca me dices que me quieres.
- Ni tú a mi.
- Te quiero.

Big Brown Eyes

- Venga, si sabes que en el fondo me quieres.

+ Sí, seguro....

- Lo nuestro es amor odio, como Blair y Chuck.

Y sin embargo, soy tu tercera opción. Y cada vez que me miras, es como revivir cada segundo entre tus brazos.
Maldito E.

...

- Tú no tenías ganas de verme?
- Por qué, ya me echabas de menos?
- Responde...
- Supongo que sí. Ahora responde tú, me echabas de menos...?
- Sí, te echaba un poco de menos. Pero poco...

Just us.

Nunca te has parado a pensar lo bonito que sería enamorarse ahora mismo, y ser correspondido, y no ser como el resto?
Y no ser como esos que se besan por besarse, comernos a besos por necesidad, mirarnos a los ojos y saber que necesitamos un abrazo, y sentarnos juntos en mi sofá, y que me robes palomitas. Saltar por la ventana una noche en verano y recorrer descalzos la carretera, que nunca nos venza la rutina, y tirarnos en el cesped en silencio, y reirnos muy fuerte sin parar hasta que la coca - cola nos salga por la nariz.

No quiero abrazarte siempre, no quiero tener que llamarte cada día, no quiero ser tu novia, quiero verte y sonreír, quiero tocarte la cara con los dedos, quiero el silencio, quiero la oscuridad, y de repente un rayo de luz devastadora que salga de tu boca, y volar hasta ella y quemarme. Quiero bailar en una playa, una noche de luna llena, y caer entre tus brazon muerta del cansancio, quiero que me des la mano mientras veo la torre Eiffel, quiero conducir como una loca de playa en playa contigo cantando en el asiento de atrás, quiero que me veas fumar y me regañes, que me digas lo que estás pensando cuado te calles, que te largues cuando no me soportes y que vuelvas a mi lado con una disculpa cuando me eches de menos. Quiero la valentía que hay en demostrar el amor sin palabras bonitas, la valentía de seguirnos el uno al otro, "hacia donde va esta relación?" ¿¿Qué relación?? Quiero ir de conciertos y ponerme tu ropa, y bañarnos y arrancarnos los bañadores con la boca. Quiero que seamos simplemente tu yo y el mundo. Quieres ser único conmigo?

Dance.

Es más que un sueño, es aquello en lo que pienso cuando pensar en otras cosas se vuelve doloroso, es una válvula de escape, es una droga, es mío.

No eres una droga, no, eres un veneno. No es que necesite más de tu sustancia, es que desde el primer día que la probé se metio bajo mi piel y avanzó lentamente hasta mi corazón, cada día un poco más. Ponzoña, mortal.

P.

Esta eres tú, esta es tu cara, así, cómo está, esos que ves en el espejo son tus ojos, son solo tuyos, y esa nariz es tu nariz, y va a ser tuya hasta el día en que te mueras. Ese pelo, lo siento, pero es tu pelo, es algo que puedes cambiar aunque siempre va a volver a ser así, como es. Y todo junto puede ser más bonito o más feo, pero es tuyo, es lo que tienes, y cariño, es lo que hay, y para serte sincera, me encanta. No te estoy llamando guapa, te estoy contando lo que mucho que me gusta la manera en que tu boca se entreabre y parece que te has quedado en coma, o que juntes los labios cada dos por tres. Esos labios, esa boca, que son tuyos y  siempre lo van a ser. Y en otra cara tus gestos no serían iguales, por que no eres perfecta por que si lo fueras, no te aguantaría, pero, te cuento un secreto? Nadie lo es, y nadie lo va a ser nunca. Y para quejarte tanto, desprendes luz, tu propia luz, y eso se ve de lejos. La gente no ve esa chica alta y flacucha con el pelo rojo desteñido. Ve esa chica cuyo cuerpo parece estar hecho de porcelana luminosa, ve ese brillo allá donde vayas y deberías saber que cuando me miro al espejo, me gustaría tener tus ojos tu nariz tus labios finitos y tu pelo cambiante, con tal de tener tu luz. Te quiero Paula.

-STOP-

El primer paso es admitirlo:

El no me quiere.

El segundo paso es la negación:

No le creo, el me dijo que yo le importaba, que yo le gustaba.

El tercero es perseguirle, humillarte:

"Oye... Hola... Lo siento... Que tal...? Podemos ser amigos..."

El cuerto paso es darte cuenta de que has perdido todo lo que te unía a el:

Ya no hay miradas, no hay roces, ni te quieros en las madrugadas.

Y el paso final es ver claramente cómo le gusta otra. Aquella que nunca te gustó, o aquella que te cae tan bien, y que a partir de ahora protagoniará muchas de tus pesadillas:

Y para eso no hay explicación.

Yo voy a seguir el protocolo.

1. La música a todo volumen y nunca canciones de amor. Siempre encuentras la coincidencia. Ayudará a no pensar en él.
2. Bloqueo absoluto en redes sociales. La tentación de arrastrarte disminuye.
3. Olvidar a los tíos por un tiempo. Besar a otro solo te recordará su boca.
4. Esquivarte aunque se note. Si me miras a los ojos nada habrá valido la pena.
5. Alejarte del alcohol y las drogas. Las probaras una vez para olvidar y ya no podrás olvidar sin ellas.
6. Encontrar un pensamiento para cada vez que él te vega a la mente sustituirlo.
7. Evitar releer mensajitos o conversaciones de una época más feliz.
8. Pedirle a tus amigos que no te hablen de él. Y en mi caso, como mis amigos no lo saben, canturrear por dentro hasta que paren.
9. No mirar sus fotos constantemente. Es masoquismo y a las tías nos encanta.
10. Y finalmente, convencerte a ti misma de que le vas a olvidar, tu crebro podría creerselo.

Y ahora toca levantarse después de otra caída.

The end.

+ Por qué no me contestaste !!
- ...
+ Dímelo!!
- Y qué querías que te dijera eh?
+ Que quería que me dijeras? Quería que tuvieras dos cojones a decirme que no te gusto, y no hubieras quedado como un maldito calzonazos.
- Lo siento.


Eso es todo lo que tenías que decir. Lo sientes? Te aseguro que yo lo siento más.

Solo mío.

Sé por sus palabras que lo que siente es sincero. Le gustas, le gustas tanto como a mi me gustan al noche y el chocolate, y ella ha probado tu boca antes que yo. Y siento lástima por ella y casi odio hacia ti por que la olvidaste si más y te da igual reconocerlo.
Pero me da igual que sea injusto y que ella te merezca más. Sigo negandome a compartirte y sigo queriendo que seas solo mío.

Play.

Entro en el vagon con los cascos en la mano, preparada para soportar la mezcla de olores bajo esa insoportable luz balnquecina. Me siento, y me los coloco. Antes de que el tren se mueva, ya le he dado al play y suena la canción. "Zombie". Es un poco melancólica, a juego con mi estado de ánimo. Estoy apagada. Aparentemente, no tengo motivos para estar triste. Pero las palabras se cuelan en mi cabeza removiendo mis recuerdos, buscando algo con lo que darme la estacada que me hunda. Lo noto. Sé que no llegaré a casa feliz. Llegamos a la siguiente parada, y la canción se acaba. Empieza Yoü & I, y de repente, una pareja entra en el vagón. Son mayores, entre los veinte y los treinta, pero se portan como críos. Se están.... mordiedo? Se susurran cosas y se besan torciendo la cabeza en ángulos incómodos, y ella ríe con ese acento de enamorada que conozco también.
La parte instrumental de la canción acaba y empieza la letra. Miro mi reflejo en la ventana del asiento vacío de enfrente. Y entonces las palabras me golpean como un puñetazo en el estómago: It's been a long time since i came around, been a long time but i'm back in town... 

Frunjo los labios. Los recuerdos suben flotando a la superficie como un cadaver olvidado en el fondo del mar: putrefactos y malolientes, carentes de la belleza que una vez tuvieron. Él y yo, en ese mismo vagón. Nuestras manos entrelazadas y las miradas furtivas. Los besos tímidos, suaves. Y dos años después. Él y yo, en aquel mismo asiento. Su brazo por encima del mío, su mano acariciando mi cara. Esta vez sus palabras eran seguras. "Te echaba de menos". Y su boca tan sugerente cómo prohibida. Y mis miradas nerviosas y esquivas.
La canción ha vuelto a cambiar. "You". You don't need me no, you don't want me...
Otra sacudida. Los ojos me escuecen. La mujer, joven pero demacrada que se sienta cerca de mi parece tan triste como yo. Me mira cómo si quisiera acercarse a preguntarme por qué demonios parece que voy a hecharme a llorar.
Noto las lágrimas calientes a punto de desbordarse. Con el dedo índice las aparto antes de que caigan.
Como cada vez que me acuerdo de ti, me sorprende la facilidad con la que lo que sentía pasó de ser lo justo, a ser demasiado. Podría decir que me ahogué en tus ojos azul mar, y que me conquistó desde el primer día tu sonrisa romanticona. pero lo cierto es que me enamoré de ti, simplemente, y tardé en hacerlo dos años. Dos años en los que nuetra historia cambió y se retorció. Y las peleas eran un día sí y otro también. Pero como siempre le pasa a la mala de la palícula, no fui consciente de que te quería de verdad hasta el día en que te perdí, cuando apareció ella. Con ese "algo" que te gustó de mi y eso "otro" que me veías aunque no lo tuviera, pero además, con la ventaja de que ella pareció corresponderte al instante.
Y supongo que estaba escrito en el destino. Yo jugué contigo, y dos años después, tu has jugado conmigo. Es justo odiarte? No lo sé. Puede que no.
Cuando salgo del metro, no puedo reprimir más las lágrimas. En mi cabeza suena a todo trapo "Wish you were here". Corro hasta el banco próximo y caigo rendida con la cara empapada. Y un pensamiento me asalta.
Es curiso por que te odio y llevo meses esquivándote. Ignorándote. Odiandote dolida. pero si alguna vez la fuerza del destino nos vuelve a cruzar, y el universo nos regala un amor mutuo... Aunque sea contra el mundo entero, me dejare la piel para estar contigo. Aunque todo sea mentira. Aunque estés jugando conmigo de nuevo. Aunque todos me digan el error que estoy cometiendo, sé que nada me importará si puedo estar contigo.

Y nunca, nunca, te olvidaré, Rubio.

Traición.

"Oh, perdona, mi espalada a estropeado tu cuchillo??"



Basta de mentiras y de hopcresía basta de luchas y de jerarquía basta de arrebatarnos la vida unos a otros, unas a otras. Tú tienes tu vida y yo tengo la mía. No es suficiente para ti?