Because of you.

Respiro, el 2012 se acerca.
Y ya no me importa qué o quién me haga daño, por que soy un zombie, to all of you who've wronged me I am, I am a zombie.

Justo aquí.

Y aquí sigo, mirando fijamente tu numbre junto a la luz verde que significa que estás conectado.
Y aquí sigo, mirándo la irritante luz que me recuerda que aunque estés ahí no me está permitido saludarte. Por tres razones básicas:

1. Si quisieras hablar comigo ya me habrías saludado tú.
2. No quiero parecer desesperada por hablarte, aunque lo esté.
3. Tengo novio, tú lo sabes, y sería inadecuado.

Esto es una maldita tortura. Damn damn damn! Hoy mientra nos mirábamos, en el infinito pasillo de baldosas blancas apareció él y nos besamos. Delante de ti. Yo por mi parte, quise morir. Por que sabía que tú lo estabas viendo, sabía que eso mataba todas mis posibilidades, y sabía que probablemente te importara tan poco como te importo yo.
Maldita sea.

Damn!

L.

L. me miró perspicaz mientras veía a R. alejándose.
   - Ve con él, ya hablaremos más tarde.
   - No - dije con soltura, aparentando normalidad - me apetece que hablemos ahora.
Sus ojos sxe achicaron con la sospecha. L. me pillaba siempre. Con ella los secretos no iban a funcionar nunca.
   - Voy a hacerte una pregunta y vas a contestarme sinceramente con la verdad.
   - Oh no...
   - Te gusta tanto cómo para salir con él?
   - No sé, supongo, no?
   - Si de verdad le quisieras, dirías "por supuesto".

Y qué razón tiene.

It'sNotFair, It'sNotTruth

Sábes cual es nuestro problema?
Que sigues intentando que seamos amigos.
Pero eso es imposible. Por que... tú y yo, nunca fuimos sólo amigos.

What the hell..?

He said

i'll be yours, forever.

And obviously he left her later.

She tried to forget, but she never let him go.

He was always on her mind, and she hated him too long.

One day he came back, as he never left.

And the heart of the little girl, broke up into pieces again.

And she said: How many times

do you need to hurt me to

realise

i love you like nobody.

How many times need my heart to forgot you

cause i never did.



-Mistake-

Se arremolina el aire a mi alrededor. Suenan tambores en mi corazón. Tu olor me golpea y me giro y te veo, y en ese mismo instante te deseo. Abrazar tu cintura con mis piernas, colgarme de tu cuello, besarte en la boca como dos niños pequeños. Morderte la cara, morderte los labios, que me mires de arriba abjao y me silbes un rato. O al menos parar el tiempo, y poder acercarme, y con el tiempo aún congelado, poder observarte. besarte en la mejilla con mucho cuidado, descongelar el tiempo y que me veas a tu lado. Quisiera oirte tartamudear mi nombre, con tono de reproche, decirme "no avisas?" y sonreirme. Pero vuelvo a girarme y finjo no haberte visto, sigo a lo mío, por el rabillo del ojo te veo acelerar, desparaeces por un lado, sin más. No quieres que te vea, lo entiendo. Yo no quería que me vieras, y aún así, me has visto.

Beautiful.

Sometimes, parece muy fácil mirar y juzgar. Sin saber que desde el otro lado no están ciegos, también saben mirar, también saben reir.
Always, hay alguien que va a pararse a mirarte para decirte que eres Hermosa, Hermosa con H mayúscula, y tú piensas miente. No miente, por que quien te dice que eres hermosa es que puede mirar por el cristal que está empañado para los demás, y puede ver todo aquello que los que te juzgan nunca ven. Puede decir que eres Preciosa, por que puede verlo.
And sometimes, pueden llamarte ermosa, sin h, sin mayúscula, sin vida. Pueden reirse por dentro, desde su propio cristal, deszde su propia mazmorra, pueden hacerte pensar que pueden ver tu cristal. Pero no temas.

Esa gente, nunca jamás en la vida oirán el Hermosa que merece la pena escuchar.

Bitch please.

Sabes? Me he enterado de que, quieres volver con ella. Pese a todo lo que te hizo. Pese a que te trató como una mierda. Primero pensé "me das pena". Luego me di cuenta de que es justo lo que llevo haciendo yo un año contigo. Volver a tus brazos aunque te portes como un capullo. Justificarme con excusas tontas, ponernos el rotulito de "amigos para siempre" sabiendo que lo que yo he sentido por ti nunca ha sido amistad. Intentar que el resto del mundo no vea lo que es tan evidente... así que, espero de todo corazón que un día de estos ella te haga lo poco que le quede por hacerte, que debe de ser matar a tu perro y poco más. Y en ese momento, cuando una de mis eficientes espías venga y me lo cuente, yo me plantataré frente a ti y te diré:

You don't know the fucking pain. 

Dos niñas "mal" nacidas.

Hacía mucho tiempo que no lloraba como he llorado hoy, con una estúpida sonrisa en la cara. Y no podia parar de reir y llorar, lágrimas amargas que se me colaban por entre los labios, inundándome la boca de recuerdos. "Y cuando llores, ganará mi debilidad" decían sus palabras, y por eso reía, por que ahí estaba la parte de ella que vive en mi, haciéndome llorar de.. amor. Amor del bueno, del que entregas sin reservas, del que más duele cuando se va. No el amor de las baladas ni el amor de las películas, sino el amor que yo siento por ella, por sus enormes ojos miel.
Ella, la muy tonta, siempre andaba pensando en despedidas. Vivía su vida como si fuera un película, pensando inconscientemente, que si cada escena de su vida era una perfecta y maldita escena de una película, su vida tendría el final feliz que estas suelen tener. Y así, cuando la conocí, aprendí a ser la protagonista de mi propia vida, por primera vez.
Éramos dos bobas, atolondradas, y soñadoras, éramos dos Niñas nacidas en la época equivocada, en el lugar equivocado. Y aún así, el Universo se encargó de arrastrar a nuestros capullos de cuento con nosotras.
Haber nacido "mal", no nos imnpidió sufrir, por que yo ahora mismo juraría, que si en el siglo XIX hubiéramos nacido, allí hubieran estado ellos, dispuestos a havcernos sentir no como la protagonista, sinoi como a la "amiga" de la película, a la cual todo le sale mal.

Déjame que te restañe una lágrima y que me humedezca los labios, déjame que te cierre los ojos mientras te cojo las manos, déjame recordarte el pasado, y enseñarte el futuro, y verás que las despedidas no son lo mío, ni son lo tuyo.

Te confieso.

Confieso

Confieso ser culpable de desear esos besos

Confieso

Confieso desearte tanto que a veces soñarte deseo

Confieso que el deseo me tortura por dentro

Confieso buscarte y al no verte echarte de menos

Deseo

Deseo estar junto a ti y acariciarte el pelo

Deseo

Deseo alzar la mano y recorrer tu cuerpo con los dedos

Deseo despertar un día y que por una vez no sea solo un sueño

Ojalá

Ojalá te callaras y trataras de besarme

Ojalá

Ojalá olvidaras las palabras y me dejaras explicarte

En un momento

Con los labios pero sin hablar todo lo que siento

Con un beso o una sonrisa decirte que te quiero

What goes arouns Comes around.

No sé por qué, pero el destino cruel me odia. No sé por qué, no quieres que me olvide de ti. No entinedo por que demonios el karma te puso en mi camino... que quiere enseñarme, me pregunto, que quiere enseñarme...

Amiga mía.

Querida amiga.
Basta. Se acabó, este es el apocalipsis de las lágrimas de cocodrilo. Es tan solo UN maldito chico de los millones que vas a tirarte en tu vida. Siempre decimos que los buenos están allí, en USA, pero seamos sinceras, SE NOS CAEN LAS BABAS CON LOS DE AQUÍ!
Es el momento de cojer y lanzarle platos a la cabeza, llorar dejando que se te corra el rímel mientras le gritas en plan despechada ¡¡Te di los mejores años de mi vida cabronazo!! Y después toca ponerse los tacones y una minifalda y liarla en Kapi, roneas con todos y al que te toque le pegas un guantazo en plan ¡¡Pervertiidooo!! ¿Que te crees que soy, una fressca?? Pues si oiga y con razón, que tenemos más muescas que un revolver de esos que te gustan a ti.

En resumen que la semana que de "depresión" se va a combertir en "FIESSSSSSTA!"

Por que sí y punto.

You, fucking princess.

Una obsesión casi inhumana, algo que no se puede controlar.

     - You fucking princess - escupió las palabras con asco, resignándose a dirigirle la

palabra, aunque fuera para odiarla en voz alta -  you think you can just leave, with all my dreams, with all my fucking dreams, like if you didn't know that's all i want more?

     - I'm jus following my way.

Eso era más de lo que ella podía soportar

     - That's not your way bitch!! It's my way, my way!! They way i'm always seeking, they way you're always stealing me.

     - What i've stolen you??

     - ... My hopes.

Un odio latente, vivo, que salta cuando quiere, que aparece y se retuerce con el tic-tac de un reloj que grita a los cuatro vientos que tu oportunidad pasó, o que no llega.

Engatusador.

Devuélveme todas las sonrisas que te regalé, por favor. Ah, y no olvides devolverme todas las lágrimas también. No las merecías, pero me di cuenta tarde.

Pondré la otra mejilla.

Hoy me he sentido débil, más que en toda mi vida.
Fui yo la que encontré en el ballet una fascinación mágica, una excitación inhumana. Fui yo la que decidí luchar por poder bailar vestida de licra, fui yo la que lo logré aunque todos iban en mi contra, la que buscó el apoyo de aquellos que quisieran comprender que para mi, bailar, no era sino una manera de caminar y de vivir.
Y soy yo misma, maldita sea, a la que han vencido. Mis piernas no me responden. Me creía ágil, me chuleaba de "aprender rápido", de saber coordinar un par de movimientos, pero mis piernas no me responden. Y por primera vez, se me ha hecho un nudo en el estomago y otro en la garganta y he salido la primera, deseando arrancarme el traje, deseando olvidar que yo, yo,"bailo ballet".

He intentado pensar con claridad. Yo no soy de las que se rinden, me he dicho. Yo no soy de las que se acomplejan, oh vamos, soy más fuerte que eso, me he dicho. Pero no ha valido para nada. No podía evitar la sensación de rigidez, de mirarme en el espejo y sentir que mi cuepo no está hecho para esto. Maldita sea.

Y ella.
Ella es la prueba de que no es mi falta de experiencia, pues lleva el mismo tiempo que yo bailando y en dos repeticiones se desliza sobre el suelo con facilidad. un pequeño giro, inclina la mano, se mueve con un saltito y cae en perfecta posicion y con la vista al frente. No le cuesta ningún esfuerzo y tampoco es que le preocupe demasiado. Es esa manera de moverse que yo, estúpida, decía poseer. Libertad, es lo que tiene.

Y el problema, es mío. Y no pienso decírselo a nadie. No pienso hacerlo. Voy a cerrar fuerte los ojos y a pensar que hasta el lunes que viene, no tengo que volver, y voy a cerrar fuerte la boca y no admitir ante NADIE que tengo miedo, que estoy confusa, y cada lunes afrontaré la necesidad de humillarme a mi misma, con tal de que no me humillen los demás. Ni un solo "te lo dije" ni un "ya lo conseguirás".

No hay crítico más fuerte que tu mismo.

El Momentazo, The End.

"Yo acabé en mi cama, sola, y tu acabaste en la cama de otra, y volvimos a madrid y también a la realidad."

Que puedo decir que no os imaginéis.
Después de que la playa aturdiera mis sentidos una noche y me hiciera pensar que tus ojos y tus manos hablaban de mi cuerpo, después de que pasaras de mi después de descubrir que la tocaste y la deseaste, que intentaste besarla, y después de llegar a mi casa con los ojos rojos, los labios hinchados, enferma y desganada, una vocecita en mi cabeza, el pepito grillo que la primera vez que te vi me dijo "Aléjate!!" y al cual no escuché, resurgió de las profundidades en las que lo enterré una vez. Y me habló. Y me dijo, alto y claro:

         - Mátale. Es la única manera de acabar con él.

Y eso hice. Asesiné tu presencia de mi vida, desapareciste. Prohibí a mis amigos volver a mencionarte, destruí tus fotos, tus sms's, tu número de mi agenda. Nadie hubiera podido decir que alguna vez te había conocido.

Pasé el mejor verano de mi vida. Sin amores de verano, es cierto, sin playa, porque yo misma lo decidí así. Pero y qué mas da? Me tiraba al sol cada día, con los auriculkares a todo volumen, una revista y productos para la piel. Salkí de fiesta fumé y bebí y olvidé por completo que tu existías o que yo alguna vez te había necesitado. Hasta que Pepito Grillo habló de nuevo.

        - Es la hora de la verdad - me dijo - Apenas quedan unas semanas para que empiece tu nueva vida.

Y hubiera sido perfecto, si él ni hubiera estado allí. Llegó un poco más tarde, con su chulería habitual, y cara de despiste eterno. No sentí nada. Ni excitaión, ni palpitaciones, ni emoción, ni tampoco odio. Y ya se sabe lo que dicen, lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia.




Pero ah, amigos, nada es para siempre.
Y un buen día, cuando pensé que nuestra historia estaba cerrada y cosida, y le hablé de otro chico, le hablé de un sentimiento real, cuando le abrí un poco las puertas de mi delicada intimidad, bombardeó el muro en el que guardé todo lo que sentía por el, y este se derrumbó como un castillo de arena. Estalló la burbuja y se me inundó la sangre del olor de su piel, de las palabras caídas de su boca, y de sus mentiras. Maldita, maldita sea, nunca jamás dejaré de ser adicta a él.

Y el verdadero final de esta historia nunca será escrito. Podría escribir cada pensamiento y sentimiento que tenga hacia él, o cada vez que le vea pero lo cierto es que, a excepción de mi gran amor, si es que llega algún día, ningún otro clavo sacará esta estaca, ningúna cuarentena anulará esta drogodependencia, y nunca jamás tendré voluntad propia, por que si él me dice "ven", no importará el tiempo que halla pasado, iré aunque tenga que caminar sobre brasas para alcanzarle.

Es la triste y maldita realidad. Pero de momento, te esquivaré para ser feliz :)

Ahora las cosas han cambiado.

- Entonces qué, quieres esperar ?
- Si estás dispuesto a esperar por mi, no necesito esperar.

[Kiss]

Síndrome de abstinencia

Hay algo de excitante en perseguir aquello que deseas.
En imaginarte como será su boca, a que sabrá su piel, como será el sexo... o las escenas románticas. No sabes si llegarás a ello o no, por lo que, soñar es gratis y fácil.

Es como pensar en... sexo. Te han contado como será, te lo imaginas mil veces... pero no sabes lo que es hasta que lo pruebas.
Una vez que consigues aquello que deseas, quieres más, y más, y más.

Pequeña, esa quemazón en la garganta no es resaca...

Es síndrome de abstinencia de su puta boca ;)

Eres el agujero negro de mi vida.

A que huele tu piel? Me huele a lágrimas.
Cargas con el peso de demasiadas fantasías. Cargas con la historia de chicas que jamás te tocaron si quiera. Te ven por los pasillos, en el andén del metro, te ven paseando por la calle, pero nunca van a tocarte, ni a besarte, ni a escuchar palabras bonitas de tu boca.
Y yo, que estoy en la línea intermedia entre tu juguete y tu bufón, observo pasiva, callada, con las manos en los bolsillos. De vez en cuando me arrastras hasta ti, y me permites que huela tu piel. Huela el daño, el dolor, huela la cocaína adictiva de tu piel.

Antes, no creía que un hombre pudiera ser como una droga, creía que no existía la adición a una boca. Pero es la verdad. Soy adicta a toda la mierda que me das, adicta a ser tu segundo plato, adicta a no ser nada en tu vida, adicta a tus mentiras.

I told him i found love.

I told him there's a boy in my life.

But he knows, that i didn't forget him.

El Momentazo, 2ª parte.

(Bloggers que me leeis, que en realidad... sois muy poquitos, aquí os dejo la continuación del Momentazo )

"Lo que pasa es que estás coladita por mi, a ver si te crees que la gente no habla. Y es tu problema por ir contándoselo a todo el mundo. No es mi culpa si estás amargada por no haber podido decírmelo antes."

Y el aire se escapó de mis pulmones, y de repente y sin nmotarlo se me empañaron los ojos, apenas podía ver nada. Pero yo no sollozaba, como sollozar? No era capaz de entenderlo. Aquello no podía ser real, no lo era, no lo era. Pero lo era. Y él siguió diciendo todas aquellas palabras hirientes, retorció el puñal en la herida. Y era tarde para arreglarlo, pero lo negué todo, y él se rió de mi. Deseaba poder tenerle cerca para pegarle con mis pequeños puños todo lo fuerte que pudiera, deseaba poder arañarle la cara y de alguna manera acabar con aquella humillación tan terrible. Y lo peor era que él no tenía la culpa.

La culpa era mía.

Fui yo la que se imaginó todo aquello que realmente nunca pasó.

Cómo pude volver a mirarle a la cara? Sinceramente no lo sé. A veces me las doy de fuerte, y otras de víctima. Y la verdad es que a la hora de la verdad mi cerebro funciona solo. Yo solo sé que un día el me sonrió, y todo volvió a empezar. nunca mencionó aquello y me hizo sentir como si realmente él jamás se hubiera enterado de nada.

Cómo pude ser tan tonta de seguir en aquel juego mortal? Por que sus miradas valían más que todas las lágrimas que lloré aquel día, colgada del teléfono, cuando las únicas ganas de vivir me las dió ella. Por que aunque suene a hormona adolescente, realmente quieres morirte.

Pero pasaron los meses. Yo era débil a su lado. Me sentía adicta a él, a su sustancia dañina. Y llegó el verano, y con él la playa, y él me hizo sentir como en una película donde todo acaba bien. Estuve tan cerca de sus labios que casi los rozaba.

Pero yo acabé en mi cama, sola, y tu acabaste en la cama de otra, y volvimos a madrid y también a la realidad.

Continuará...

 

El Momentazo, 1ª parte.

Hace mucho tiempo, en una excursión escolar, una niña de pelo corto algo fea y soñadora se acercó a ese rubio tan guapo de melena sedosa y cuerpo escultural. Y aunque sabía que él jamás la vería, se  sentó muy cerca y recibió, como del cielo, un regalo milagroso, él la tocó. Su pierna tembló cuando él puso su mano encima y su cerebro perpadeó cuando él le guiñó un ojo. Un guiño, que sería el primero de muchos.

Y aquel momento sería recordado por ella para siempre, como: El Momentazo.

Aquella soñadora de pocas curvas y gafitas, le puso de nombre super-secreto Quesito. Algo ridículo, sí, pero dificil de averiguar, al menos.

Se pasaba los días persiguiéndole y pensando en él. Y su mejor amiga, llamemosla Ator, le dijo: "Querida amiga, no ves que Quesito es un mujeriego? No te conviene!"

Da igual, pensaba ella, aunque fuera el mejor chico del mundo, jamás se fijaría en mi.

Y quiso de nuevo el cielo, el desino o el universo, que un día normal, comiendo como todos los días, él se sentara a su lado, sonriendo.

Y desde aquel día hasta el último del curso, comieron juntos. Y se hicieron amigos. Y empezó a pasar su tiempo libre con él, y con sus amigos. Y Ator le decía: "Vas bien, vas muy bien!"

Incluso, empezaron las indirectas. Más que indirectas, empezaron los dardos, el tonteo. Los guiños en momentos muy oportunos, las frases de sus canciones favoritas, un "me gusta como tienes el pelo hoy" a lo que ella respondía "ya sabes que a mi me encanta tu pelo"; las insinuaciones, las bromas sobre temas... candentes. Ator estaba segura de que Quesito se había fijado en ella. De que aquello eran indirectas de algo más. A ella le parecía imposible. Intentó deshacerse de aquellas locuras, pero era demasiado tarde, lo que sentía por él ya no era solo atracción física, le gustaba de verdad.

Hasta que un día, sin más explicaciones, él llegó con una "buena" noticia. Tenía novia.

Ella no pudo soportarlo. Su visión miope tras las gafitas se nubló y se encharcó de lágrimas, su boca se secó y la ira más rencorosa y dolida nació en su pecho. Como se atrevía! Darle esperanzas para luego arrebatárselas! Y sin más explicaciones y tras una gran pelea sin sentido, dejó de hablarle. Comía mirando al horizonte, ajena a la conversación de él. Más de una vez le pilló contándole a sus amigos la pelea. Un día, mientras sudaban metidos en el chandal de uniforme, en la clase de deporte, la profesora tuvo una mala idea, les puso juntos.

Quesito, sin ni siquiera saber por qué lo hacía, le pidió perdon una y otra vez, con todas las carantoñas que pudo. Ella hizo esfuerzos por ignorarle, pero era dificil. Algo raro estaba pasando. Él preguntaba "que te pasa conmigo?" pero cuando ella respondía "me caes mal, no soporto tu manera de tratar a las tías" con voz ahogada por el esfuerzo de correr y hablar al mismo tiempo, él volvía a repetir con una sonrisa "pero QUÉ te pasa CONMIGO?".

La pobre empezó a preocuparse. Sabría él algo? Entonces, a punto de acabar la clase, el la cogió por los hombros, la miro fijamente y le dijo "Tú sabes a que me refiero, por que no me dices lo que te pasa y punto?" Ella, asustada y a la defensiva, estalló, y de un grito le soltó que estaba harta de que se creyera superior a todo el mundo, de que pensara que todas las tías estaban a su disposición y que nos podía tratar como a un pañuelo, de usar y tirar, y mofarse con sus amigotes de todo aquello.

Quesito parecía dolido. "Eso es lo que crees?" "Sí!"

Horas después, sin ninguna delicadeza y atravesandola con su fría indiferencia, le dedicó estas palabras:

"Lo que pasa es que estás coladita por mi, a ver si te crees que la gente no habla. Y es tu problema por ir contándoselo a todo el mundo. No es mi culpa si estás amargada por no haber podido decírmelo antes."

Y.... Telón.

Lo que pudo haber sido.

Lo que pudo ser y nunca fue.
Debo de ser masoquista por que no puedo dejar de pensar en aquellos días. Tú tienes la culpa, por supuesto, de decirme esas cosas ahora, que sabes que soy débil. Ahora que es cuando menos te intereso, pero ahora que mi cabeza da vueltas hecha un lío, aprovechas y me recuerdas todo aquello. Tus boca, tus besos, tus manos, tus caricias, tus ojos, tus guiños... Tus miradas detrás de tu escudo, parecías querer decirme siempre algo, me imaginé tantas cosas... Me inventé todo aquello? Ya no sé. Nunca lo sabré, por que aquella noche, justo antes de poder besarte, y saber de una vez si aquello era verdad, huí. Huímos, ella y yo. Y esa noche, dormiste con otra. Para ti fue tan fácil como mirar hacia otro lado.
La verdad más pura es que esto aún me duele y me quema como una herida reciente. Así que aquí acaba esta entrada.


Voy a contarlo, voy a contarlo todo, aunque tú nunca vayas a saberlo.

El principio del milagro.

Estamos casi en invierno así que ya es de noche cuando llego. En la puerta se amontonan veinte chicas esculturales, altas y con las piernas trabajadas, con leggins, calentadores, y zapatillas de deporte. me miran de arriba a abajo. Me parece que se nota un poco que yo no he venido a hacer Funky, ni moderno. Me abro paso y desfilo por el estrecho pasillo hasta los probadores. Allí, más chicas de metro 80 y curvas de infarto. "Gracias al cielo que estas no van a mi clase". No me las quiero imaginar dentro de los entallados mallots, estirando sus largas piernas al lado de mi pequeño y deforme cuerpo de glotona del chocolate. Me basto y me sobro para sentirme insignificante, gracias.

Me arranco los pantalones como puedo, de un tirón me quito la camiseta, y como el mismísimo Supermán, ya estoy vestida, toda de negro, con las mallas bien apretadas. Parezco un regaliz negro preñado.

Da igual, salgo de allí corriendo y entro en el minúsculo estudio lleno de espejos. Bueno, ahí me siento más agusto. Completamente sola. Me observo en el espejo central. El malllot me queda grande en algunos sitios y pequeño en otros. No me hace precisamente "estilizada", como a las bailarinas, que parecen hadas de cuento.

Pero las demás niñas son tan pequeñas que aún creen en los reyes magos y en las cigüeñas que vienen de París, así que tampoco voy a sentirme menos. A decir verdad, soy la única que tiene curvas en la clase. Curvas mal puestas, pero curvas.

Y el resto de la clase, me las paso... putas, hablando mal y pronto. Las paso putas, sí, porque no soy capaz de hacer lo que las malditas niñas esas que creen en las hadas si son capaces de hacer. Me giro y me contorsiono y me doy vueltas a mi misma, parece que voy a partirme. "Salta!!" me dice el tío cuando tengo los pies hechos un ovillo. Flexionmo como puedo, salto, intento cambiar de posición y..... CRAC. Caigo con los pies en plena posición de cruce. Doy con las rodillas en la madera, en un intento de no partirme el pie en mi primera penosa clase, y beso el suelo con la gracia de un gusanito flotando en un retrete. Aunque a las pequeñas mocosas rosas les hago mucha gracia.

El profesor me sonríe. "Hazlo sin brazos, si te apañas mejor".

Pues no, pero da igual. Me esfuerzo la que más y acabo derrotada y ligeramente humillada por cinco medio metros, pero sabeis qué? Tengo una sonrisa de oreja a oreja y en esta puta noche de halloween no hay nadie más feliz que yo.

A Gabriel.

Te odio. Vuelve a tu vida de mierda, Olvídame.

Ha pasado un mes. Un mes, como poco interesnte, movidito, un mes perfecto lleno de... vida.
Y sabes? apenas en dos semanas, dije a lo pasado pisado, a lo hecho pecho, y al mal tiempo buena cara. Deje de pensar en ti, te eliminé de mi vida, y empecé a pensar en mi misma. Y funcionó. Amigos, amigas, chicos.... Muchos, chicos... pero lo más importante, FELICIDAD, no te necesito en mi vida.
Y en la noche perfecta culminante de este mes perfecto, junto a la mejor persona con la que podía estar, has aparecido, entre la gente el frío y mi confusión tras la música agobiante de ese antro de perversión sexo drogas y alcohol, y he tratado de huir pero no estabas solo, y sabes que? no eres tan importante como para que huya de mis mejores amigos. Ellos son lo mejor que me ha pasado este verano y tu solo la fruta podrida que me ha sentado mal...
Pero, con lo grande que es Madrid, dime POR QUÉ tenías que aparecer, y hacerme sentir insegura y frágil, como un trozo de cristal, pegado con celo, que en cualquier momento puede volver a romperse?

I just wanna have fun .

I come home in the morning light
My mother says when you gonna live your life right
Oh mother dear we're not the fortunate ones
And girls they wanna to have fun
Oh girls just wanna to have fun

Mi sentido común me dice que me aleje de ti,

pero a mi me enseñaron a guiarme por mi corazón.

Si vuelves a hacerme daño,

me las pagarás.

Mentira nº1: Me dices todo lo que quiero oír.

Me dices que has cambiado que ahora eres diferente. Es tan típico... Me engatusas con tus promesas, me dices que quieres tener a alguien a quien querer, alguien a quien besar cada día y a quien demostrar que la quieres. Me dices todo lo que quiero oír.

Me miras desde tus ojos oscuros. No sé que veo en ti, no hay nada que ver. Pero cada vez que te veo mi cerebro conecta y desconecta, y quiero acercarme a ti, me gustaría cogerte de la mano, y besarte en la mejilla, cerca de la boca, saludarte con una sonrisa.

Pero tu mano la ocupa un cigarro y tu boca la sonrisa de siempre, las mejillas coloradas. A ti te da verguenza verme y hasta a mi me da verguenza que me veas, es todo tan ridículo.

Pero ya no tengo ganas de jugar, así que soy rápida y lo que yo creo lista:

- Me gustas
- Y tú a mi

Y ya está? No tienes nada más que decirme? Ah, sí, hay algo más:

- No quiero precipitarme, quiero que todo sea precioso, romántico, bonito, espontáneo, y que surja...

Quiero que esto pase, quiero que suceda. Quiero descubrirte un día a la salida del instituto, dandome una sorpresa. Quiero abrazarte y decirte "Que haces aquí?" y que tu respondas "Esto" y me beses. Quiero un final feliz, pero la pregunta es, quieres tú formar parte de él?

Para tí.

Si existes, Dios, hazme un favor.
Déjame respirar, por favor.
Ella cree que no la entiendo. Le quiere, y le ve, día a día, y llora cada vez que les ve juntos.
Pues lo siento, pero sé de que hablas. De llegar a casa y decir, que estoy haciendo? Por qué sigo viéndole? De mirarle a los ojos y sentir "mierda, la quiere". Preguntarte si eso que salta entre vosotros dos es una chispa cuando ella no está, o son tus ganas de abrazarle, que te están volviendo loca. Y que la gente te diga, que es todo cierto, que ellos también lo ven, hay algo entre vosotros, y tú te tires de los pelos pensando "si todos lo ven, debería de ser verdad, y si siente algo por mi, por qué no la deja??"
La miras a ella y piensas, normal que la quiera, y ves todas esas cosas buenas que él debe de ver, nunca ves las malas. Si la quiere es por algo, si la quiere es por algo.
Y un buen día sin más, te dice algo, o te roza, o te da un beso, y tu corazón estalla en mil latidos enamorados, y coges y piensas, que coño, voy a luhar por la persona a la que quiero, por qué:

Si no vale la pena luchar por la persona a la que amas, que vale la pena?

Y parece imposible nadar entre el dolor que causa verles juntos verdad? Pero eso que ves en sus ojos existe, te lo prometo.

Plans for today:

· Wake up ·

· Survive ·

· Get back to the bed ·

Yo, de ti.

Profesional en el arte de odiarte, jurarte vengarme, mentir y escaparme, orgullosa de ser cobarde, encontrar la salida, huir a toda prisa, hacer todo lo posible por olvidar tu sonrisa.
Siempre haciendo promesas, rogando respuestas a preguntas infames... siempre llorarte escondida...

Querido Romeo:

Es eterna en mi pecho la noche primera en que me dijiste te quiero. Es eterno el silencio que mis labios sellaron y en tus ojos fue infinito el dolor. Romeo, oh Romeo.
Dime Romeo, te obligué a olvidarme? Salió el sol en nuetra larga noche? Tras jurarme amor perenne y cambiar tu nombre por el suspiro de mi boca, que se cuela de tu pensamiento, has huído al ver el sol salir, o has tropezado con otro sol?
Dime si la amas como me amaste a mi Romeo, pero antes dime; me amaste alguna vez? Te di un beso que envenenó mi sangre y escarchó la tuya, pero el veneno rozó la herida abierta de mi pecho y el miedo a las lágrimas me hizo retroceder. Sé que esperaste, Romeo, pero el tiempo trae sus consecuencias y llegó la primavera, y con ella flores nuevas, y su aroma se llevó mi nombre de tu boca.
Y en esta noche horrible y precipitada, corta como un latido, espero en mi balcón a que interrumpas mis pensamientos, como hiciste aquella noche, y aunque haya perdido su destino la alondra y nunca amanezca, yo seguiré aquí mientras la besas con el amor que un día me entregaste, para después robarme.
Siempre, siempre, tuya:
Julieta.

Tú eres el puñal.

Si me rompieras cada hueso, si desgarraras mi piel, si me mordieras hasta desangrarme y golpearas con piedras y palos mi cuerpo y mi cabeza, si me tiraras al suelo y me patearas, rompiéndome las costillas, partiéndome los labios y fracturandome la nariz, me harías menos daño. Me dolería menos que esto que me estás haciendo, tratándome como al pasado, como a un estorbo, como a aquello que queremos olvidar y apartamos, en rincon oscuro. Me dolería menos que me destriparas y me arrancaras los brazos y las piernas, porque ya me siento así, pero sin poder gritar, tragándome el dolor y las lágrimas, ya me siento así porque me estás tratando como si fuera una extraña. Una extraña a la que odias.

Pero ojalá pudiera ser yo la que te torturase. La que te colgara con clavos de los pulgares, la que te arrancara la piel a tiras y te arañase con mil cuchillas, la que abrasara tu cara con el fuego de mi dolor, y te rebanara los pezones, y acariciara con un hierro candente las heridas; cada vez que me trataras como a un despojo querría romperte la cara a puñetazos, y despedazarte con un hacha, para que sintieras exáctamente lo que yo siento.

Hoy me siento un caracol.

No es curioso cuándo a veces, aunque estás rodeada de gente que te quiere, te sientes la persona más sola del mundo? Hay veces que parece que tus amigos no te escuchan, o más bien diremos que parece que no te entienden. Puedes contarles tus problemas y ellos te darán su opinión y sus consejos, pero a ti nada te encajará con lo que sientes. A veces, las demostraciones de cariño más espectaculares no bastan para subirte el ánimo. Parece que nadie oye tus palabras aunque grites como si se acabara el mundo, aunque traten de escucharte.

Son entonces tan importantes esos amigos? Siempre vamos jurando que nuestra familia y nuestros más cercanos amigos son la base de nuestra vida y a veces ni siquiera ellos son capaces de romper nuestra burbuja. Como se sienten ellos cuando nos aislamos bajo una pared de agua, que anula cualquier intento de comunicación y nubla la capacidad de ver lo que ocurre en el otro lado? Se sienten molestos, ignorados?

Cuando a tu alrededor la gente pasa por ese estado de pasividad externa y confusión interna, no solemos ser capaces de verlo, no identificamos los síntomas de aquello que ya hemos pasado. Será porque no somos capaces de ver que no exteriorizamos nuestros sentimientos cuando sabemos que nadie los entenderá? Porque, ¿de que sirve tratar de hablar cuando nadie te oye? Es mejor seguir la corriente, ir y hacer aquello que sea necesario en el momento, aunque nuestra cabeza esté en otra parte. Por dentro, trenemos tanto que decir, pero por fuera, la gente nos ve como a caracoles, con toda nuestra vida y nuestros misterios dentro, bien protegidos de ser ignorados.

Y cómo pasar página? Como volver a sentir que los hechos que suceden en tu vida tienen algún sentido? Como volver a sentirte parte de tu propia vida, y no una extraña que no es capaz de valorar, ni para bien ni para mal, nada? Es que estamos esperando a que ocurra algo sin saberlo? Puede que deseemos algo subsconcientemente, algo que de un vuelco a nuestro corazón, algo que nos diga "muevete! Esto es importante! Deja de pensar en eso que se ha llevado ya tantas horas de tu tiempo" Quizás tan solo es un respiro de una mente confusa que se hace tantas preguntas respecto a todo que necesita creer que nada merece ser analizado hasta el punto de que nada se vuelve importante, salvo auquello que nos hizo querer escapar de todo.

Entonces, puede que seamos más independientes moralmente de lo que creamos, puede que no dependa de nadie nuestros cambios de humor. O puede que la misma persona haya tenido tanto que ver en ello y nos haya hecho sentir como una montaña rusa emocional tantas veces que nos acostumbremos a que solo ella sea capaz de controlar nuestro ánimo.

A lo mejor, simplemente, el ser humano necesita a veces volverse caracol.

Él, él, él, tan solo él.

Cuándo él aparece, siempre olvido lo que estaba diciendo, porque me callo, para poder observarle bien, es instintivo. Casi todos mi amigos de verdad saben lo que pasa, y se ríen, o se callan, para ver que pasa. Y le miro descaradamente, no me importa que me vea, ya no. Y que si le estoy mirando? Y él casi siempre me responde de manera divertida, con una sonrisa, un saludo, una mueca, o a veces tan solo una mirada de respuesta. No brilla, ni es más alto, ni le veo más nítido que a los demás, pero entre una multitud de gente que conozco, le veo primero a él. Y entonces me cuesta dejar de mirarle. Es como que me interesa lo que está haciendo, sea lo que sea, aunque tan solo esté mirando el horizonte. Casi puedo ver lo que está pensando. En su antigua novia, en que la hecha de menos, en que la quiere. Pero eso no es de mi incumbencia, por eso, cuando me pregunta que opino me limito a contestarle que no soy quien para opinar sobre su vida personal. Y aunque insiste, no le digo nada. Que le voy a decir? Que yo le vendría muy bien para olvidarse de ella? Me parece que no.

Por no hablar de lo que pasa cuando me toca. El roce de su piel, el contacto físico, que gracias a Dios, es prácticamente nulo, provoca en mi que por unos instantes pierda el sentido de donde estoy, o que esta diciendo incluso él, y todas mis terminaciones nerviosas se centran allí donde su piel toque la mía. Pero cómo ya he dicho, no sucede muy a menudo. No sé por qué, el prefiere mantener las distancias. Siempre.

Y cuando está conmigo, que nunca es a solas, no es él mismo. Se dedica a ser el chico que casi todo el mundo piensa que es, chulo, engreído, pervertido, y borde. Sé que él no es así realmente por que me lo ha dicho más de una vez. Y cuando le pregunté por qué se comporta así, tan solo supo decirme que no lo sabía. Le sale solo. Le duele que le hable de esa fachada, que le llame egocéntrico, capullo, y busca putas. Y me reprocha que no le conozco. Pero entonces le digo que es él quien no me deja conocerle, y se traga sus palabras.

Mis amigos interpretan todos sus actos cómo una muestra de que siente algo por mi, pero yo sé que tan solo es amable conmigo, que sólo somos amigos que aún no ha olvidado a su ex-novia, y que la quiere muchísimo, no está como para pensar en mi. Y aunque me duele un poco, no puedo hacer más que aceptarlo. Puedes llorar, patalear, decir palabrotas y encabritarte como un caballo, pero a la hora de la verdad, tienes que resignarte.

Y ellos siguen diciéndome que vamos a estar juntos. Que un día no muy lejano me besará y yo tendré que admitir que estaba equivocaba, que le gustaba de verdad. Trato de que sus comentarios no me afecten, porque sé que eso no es verdad y si me hago ilusiones, lo pasaré mucho peor. Por el contrario, si me limito a dejar que pasen los días, los meses, sabiendo y asumiendo que no tiene sentido, que simplemente no sucederá y punto, apenas me decepcionaré. Pero insisten tanto que me lo empiezo a creer y tengo tanto miedo... miedo a pasarlo mal, a que llegue el momento en el que todos creen que me besará y que no pase nada y yo me sienta una imbécil...

Te echo de menos.

Cuando me querías no supe quererte,

cuando me odiaste no supe entenderte,

cuando me olvidaste no supe perdonarte

y cuando volviste a mi vida,

fui yo la que no pudo olvidarte.

Él ya no me quiere. Él ya nunca me va a querer. Y de sus labios solo me queda el recuerdo.

Para olvidarte he de perderte.

“Your day brakes, your mind aches”

 Tu día empieza, te duele el alma.

Gracias Paul McCartney por definir como te sientes cada mañana cuando te han roto el corazón. Tu despertador parece decirte “hoy te toca intentar no derrumbarte”. Y tú haces el esfuerzo de creértelo, y abres los ojos y te levantas, cumples con tu rutina tratando de pensar en cualquier cosa menos en esa persona. Entonces, cuando llevas un par de horas siendo feliz, sucede algo que lo cambia. Una canción en la radio, una frase hecha, un anuncio o una foto que se desliza desde las páginas de un libro olvidado, y toda esa felicidad se resquebraja como un fino cristal que te distorsionaba la realidad, y se rompe en mil pedazos.

Esa es la única verdadera clave para olvidar a alguien: borrar cada huella que dejara en tu vida, hasta que parezca que no existió. Tu mente te hará creer que fue todo un sueño, y cuando ya no quede nada, nada de todo aquello, podrás coger aquellos sentimientos que tanto daño te provocaron, y convertirlos en una sonrisa o un recuerdo.

Hoy me siento encerrada en un mundo donde el silencio es mi aliado.

Del odio al amor hay un paso, y viceversa.

Los niños pequeños, dicen algo muy molesto que suena a algo así como "los que se pelean se desean". Los que son un poco más grandes lo traducen a "del odio al amor hay un paso". Yo nunca lo contradecí, pero nunca me pareció del todo creible. En las películas, tanto de niños como de mayores, existía y con frecuencia el amor a primera vista, y las chicas veían a los guapisimos chicos desde el otro lado de un bar, por ejemplo, lanzándolas miraditas. Pero claro, creces, y ves las cosas de otra manera.

Hay dos tipos de odio.

Primero, está el odio en el que detestas a alguien porque le odias, le odias a muerte, no importa las diferencias que tengais,es un odio con repulsión, esa persona te repele literalmente! Puede que sea por sus ideologías o por sus aciones, pero puede que simplemente te parezca insoportable. Toda esa persona te resulta insoportable.

Y después está ese otro odio. Ese odio odioso, que sientes hacia una persona porque sois polos opuestos, porque detestas su manera de actuar, de pensar y que gran parte de las veces, no es correspondido. Es un odio rencoroso que nace cuando sientes un ataque directo de esa persona. Pero sobretodo es odioso porque es un odio con momentos de debilidad. Es ese odio que desgraciadamente, tiene lagunas, y solo aflora a veces. Y los otros "a veces" que no aflora, te deja ver aquello que el odio precisamente trata de esconder para protegerte: que te atrae. Que esa persona a la que odias tiene, inexplicablemente para ti, cosas buenas, y que esas cosas buenas, te gustan. Es el típico odio que te deja pensando horas y horas, estrujándote el cerebro tratando de averiguar no solo si esa persona es "buena" o "mala", sino también tus propios sentimientos. Es el maldito odio que, en vez de ir por el camino del odio absoluto, más parecido mentalmente al infierno ( me lo imagino oscuro y lleno de torturas horribles ) va por el camino del odio pasional, ese odio que va mano a mano con el deseo, que tiene mil subidas y bajadas, y que me recuerda mentalmente al masoquismo ( dolor, placer, dolor placer, dolor... ) Y esque en el fondo, es un odio masoquista para el que odia.

Y por desgracia, el primer odio, el odio absoluto, no tiene fin, odias y odias, no hay límite; pero en el odio pasional, el camino de lo que llamamos odio es irremediablemente corto, muy corto, y el final es siempre el mismo: el amor. Y para bien o para mal, es un camino con doble sentido. Porque los amores nacidos en el odio mueren igual que nacen: detestando a esa persona, su manera de actuar y de pensar, porque al final, vuelves a darte cuenta, de que sois polos opuestos.

Es por esto que la gente grande debería decir "del odio al amor hay un paso, y viceversa".

Te deseo, te deseo tanto.

No sirve para nada imaginar mil veces el momento más perfecto de tu vida en el que él te bese por primera vez, o se te declare. Si lo hacen romántico o no es cosa de ellos, eso no lo puedes forzar tú. Es más, todo depende de él. Si te besa o si no te besa, tambien, porque eso es principalmente por lo que no sirve de nada imaginarlo, porque puede que no suceda. Aunque en los cuentos de hadas, sucede.

Hoy me miro en el espejo y miro a mi alrededor y veo algo terrible, veo que haces juego con mi vida. Haces juego con mi sofá y con mi cama y con mi cara de sueño por las mañanas. Haces juego con mi televisión y con mi perro, haces juego con mis lágrimas, y tu risa hace juego con la mía. Te veo, te veo trayéndome el desayuno a la cama, te veo viniendo cansado cada noche, te veo haciendo  un esfuerzo por sacarme una sonrisa un mal día, porque haces juego con mi música y con mis gustos, haces juego en mi cocia, cocinando para mi! Sé que es una locura pero haces juego con mi locura y con mi fantasía.

Cuando les veo a ellos besándose y amandose una tarde de viernes o una mañana de sábado, cuando me cuentan que han dado un paso más, cuando pienso en ti dando ese paso con alguien que no fui yo, pienso a la vez en mi dando ese paso contigo, pienso en nuestras escapadas a lugares insólitos para estar a solas. Te deseo en cada rincón de mi casa y si estás conmigo te deseo da igual donde estemos, te deseo sí, de la manera más obscena, deseo abrazarte primero y pasar a mayores, besarnos de otra manera, deseo que tus miradas ardientes sean ardientes solo para mi... las miras así a todas? No puedo saberlo. Los sábados son odiosos si no sé donde estás, porque cada día aumenta mi miedo, y si encuentras a otra? Y si salgo de tu mente, si esque alguna vez estoy en ella?

Ayúdame a llevar el fuego a cualquier lugar, porque ardemos cada vez que nos tocamos.

Feelings.

Todo el mundo tiene derecho a sentir, y a que le dejen sentir. A amar sin tener miedo, a odiar sin esconderlo, a ser feliz sin tener que callarse. Pero la vida no nos deja ser como queremos, no nos deja sentir. Sentimos por dentro, sentimientos de caramelo que se funden con las dudas.